我近乎绝望捂住了耳朵，不肯相信地站了起来，自己在退步中踉跄打翻了桌上的茶点。我的胸口重得如有密密麻麻的石头死死紧压上，令人喘不过气来，那仿佛被困的心脏也砰砰直跳得要拼命跳出牢笼。我摇着头摔了刚买的早餐，让苏恩别他妈再说了！
我能怎么做？一向有勇无谋的我落荒而逃了。
我咬紧牙关，无头苍蝇一样乱转，不知道该去哪儿，最后仓促回到了慧卓的寓所里，把自己关在房间里，用被子捂住紧紧蜷缩起来的自己，企图杜绝那些真相的话不断重复出现在我耳边，但是这些话始终回**在我混乱的脑中，纠缠不清，阴魂不散。
我曾经想过这个可能，因为我的直觉和记忆中的那些疑点，使我没有彻底心安过。
从前雪松爸爸总是让我想起慧卓，他们都很有智慧，喜欢读书，常在书房安安静静待着。他们都食不言寝不语，他们秉性相近，他们宛若真正的父子……看到他们，我想过这个可能性，但都马上挥去了古怪的想法，怎么可能呢？这可是我千辛万苦找到的家，我强制自己立马停止那些可怕的想法，回避着疑点来保护自我。
直到苏恩把这个谎言戳破，我才肯去面对卑鄙的自己，面对去世的慧卓。
我翻起了慧卓居住多年的寓所，尝试找到一点让我在眼下信服的证据，我胡乱找了很久，把整个寓所翻得乱七八糟。最后，我在书架锁上的旧柜子里找到了慧卓的日记，他在手记里写下了这些年他如何处置我们的事，原来他真的心甘情愿把整个家都让给了我。
那条法兰绒的裤子和观音玉佩，确实都是他给我的。他也曾梦见自己变成了小时候的样子，遇见了垂老的奶奶，便哭着让她来上海找他。
慧卓不想我继续奔波流浪，导致没有前途，所以他真诚地想把家让给了我，然后作为朋友照顾我们，总之，他知道父母健在，远远看着，已经足够了。他以干儿子的身份相伴，也差不多，父母有了两个安心生活的儿子那不是更好吗？
但他无时无刻不担心我与父母，无时无刻不想念我们，他也担忧自己，他怕这个善意的谎言有一天让他万劫不复，让他可能后悔，可能伤害到我们每一个人，使我们的关系破裂，使我们留下遗憾。但是庆幸，为了我，与他自己个人的满足，他至今未后悔过，他甚至能完全放心独自死去。
他成全了我前半生一直在寻找的夙愿。
慧卓也记录，若不是因为我，当初他早已想放弃寻家的事，是我的坚持让他找到了父母，他很感激我，他以这种方式让我们共存，不知道做得对不对，但是他就是这样做了。
第二天，我糊里糊涂来到了苏恩的面包房，我问起苏恩，当初我疯了一样揍他们的时候，苏恩向慧卓求救说的口型，不是在叫救命，是在说法兰绒布和观音玉佩吧？
苏恩在后厨揉着面团说，是的。
我就问了这么一个问题，便晃**着走了。
我的一些记忆能与慧卓家的事吻合，大约是我把慧卓曾经为我讲故事说起的那些记忆混杂在了一起。
我说过我再也不会让自己被欺骗了，可我还是没有逃过慧卓与自己共同编织的谎言，它到底是美丽的，还是丑陋的，我分不清楚，它一度让我五味杂陈，活得迷茫抑郁。
我在失去慧卓给我造的美梦之后，成日不修边幅酗酒，我胡子拉碴憔悴游**在那些河滨码头附近，生不如死陷入了僵硬的局面。
我不能原谅自己，我觉得我偷了慧卓光鲜的人生，偷了他重要的后半生，偷了他宝贵的生命。如果按照他原本的轨迹，他到了美国得到了父母的悉心照料，得到最好的医疗资源，他也不会年纪轻轻便病逝。
我痛苦地感到自己是个罪犯，是个彻头彻尾的小偷。我犯下的那些罪恶仿佛永远撕不下来，这一生都恐怕会烙印在身上挥之不去。
我不知道该如何告知养父母，这个令人心碎的真相，我恐惧他们会恨我，我恐惧慧卓长眠地下也不安，而不能释然上路。
哦豁，小伙伴们如果觉得倾城文选不错，记得收藏网址 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)
传送门：