而我的错又在哪里？我的不快乐和伤心都是为谁？我的怀抱在哪里？
思索了多少年，我才稍有知觉。
我错在生在红纸伞的阴影里，我的不快乐和伤心都是缘于自己的心病，我的隐痛就是心里的魔障。
我无奈于不能选择自己的生命。
假若可以选择，我一定要出生在傅雷的家里，一本厚厚的《傅雷家书》都是写给我的，让我的生命和精神，让我父母的生命和精神都在这本书里延续。
或者我选择更平凡，父母都是稻田里忙碌的农人，住茅舍或者草房子，家里有很多兄弟姐妹，我是最小的一个，**之前一直都穿着哥哥姐姐退役的衣服，眼巴巴等着哥哥娶了嫂嫂，再看着姐姐嫁了婆家；我可以是掌上明珠，也可以是父母兄长的出气筒，受气包；我可以是他们的好儿子好兄弟，也可以是三天不打上房揭瓦的主；
我还会选择生在纳兰的家里，不在乎父亲是不是外戚母亲是不是皇室，我只管去做纳兰容若的弟弟，我出生的使命就是了解我的兄长，他有多高？长得有多帅？说话的声音走路的姿态？他究竟令多少美人倾慕，又会使多少英雄折腰？他的生命他的人生为什么会戛然而止？为什么别人可以转世，而他只能是惟一的，不可复制的——家家争唱《饮水词》，纳兰心事有谁知？除了我，除了他的兄弟，对别人来说，他永远都是一个谜。
但我毕竟没有生在那样的家里。无论是傅雷家的严谨、优雅、书香气、大起大落的命运、大喜大悲的结局，都不是我的；还有小茅舍里的光景、父亲的烟锅里的烟草香、母亲灶前的烟火味、哥哥姐姐的吵吵闹闹，小荷初露尖尖角，儿女正当好年华……也不是我的。我哪敢再去奢望去了解纳兰哥哥的人生，什刹海的烟波依旧，紫禁城的红墙依然，纳兰容若骑着他最心仪的花马，正走在三百多年前的时空里。
这就是我了。
怀揣着最不切实际的梦，眼里有无从化解的忧伤,有翔飞的翅膀，却总是飞不出有红纸伞笼罩的苍穹。
这就是我了。
长到十二岁才被告知，从小喊大的父亲其实不是父亲，父亲只是一场被改写的爱情故事中的悲剧人物，而我究竟是谁早已由我的名字来说尽：伤痛，商彤！昭示了我的命。
哥哥，你知道吗？我的属于“商彤”的命，就是从见到你的那一瞬间开始的。
在这之前我叫钟爱。
从小长在林子里，会说陕西话，也会说大连话；
从小跟爸爸妈妈住在林区剧团的一间宿舍里，他们排练时我跟在排练场，他们演出时我跟在后台，除了上学我一直就是他们的影子和尾巴。九岁那一年剧团解散，妈妈去了十八里苗圃，那里离我上学的地方太远，我就跟爸爸住在樱桃谷，住在基建队分给爸爸当做修理铺的板棚小屋。爸爸的工作很枯燥却很自由，每天都有时间做好了饭菜等我放学回来吃。晚上我们会一起安安静静地躺在**想一会儿妈妈，然后枕着他的胳膊睡觉。
我所有的错就是从枕着爸爸的胳膊睡觉开始的。
这得追溯到三岁时我做的那个梦。
哥哥，你一定不会想到，这个梦与你有关。
我梦见一只狼。
哥哥，你应该明白我梦中的狼就是你在商州奶妈家所遭遇的那一只，它在那个冬天袭击了我哥哥，也袭击了我的梦。梦里的情景和你所经历的一模一样，只不过疼在你的身上，也疼在你兄弟的梦里了。在那个冬天的早晨，你在商州受伤，我在梦里哭泣。梦醒后我还哭个不停，爸爸劝我说，咱们这里的老林子里早没有狼了，狼虫虎豹早让猎人和开山修路砍树伐木的声音给吓跑了。可我还是害怕，害怕狼，害怕梦，晚上再也不敢一个人睡觉。只有紧抓着爸爸的手，紧搂着爸爸的脖子，枕着他的胳膊，我才安然入眠。
这样的习惯一直持续到我十一岁的时候。
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