其实可文不知道的事，这么多年来，每次见到佳佳的时候，我总会觉得心里有个疙瘩，不管怎么说，这个女孩，是我耻辱的回忆。
佳佳的每一次出现，都会让我马上想到四年之前我和志浩所经历的那些事情——那样一个晚上，对我来说简直就是一个噩梦。而想到那个人那天晚上对我所做的魔鬼一样的事情，我便觉得心痛——我真的没办法去相信，我的青春，就是在那一时刻起被他给白白糟蹋了，而我的幸福，也从那个时候开始起，都随着那个噩梦，被彻底的给弄破灭。
原来我以为和可文在一起之后，我能够慢慢的将这段往事给忘掉，原来我以为，有了这么一个可爱的女儿，或者我会认为我能看在她很可爱的份上，而忘记往事——不管怎么说，她总归是我的女儿，我不能就这样对她坐视不理，那样的话对他实在太不公平了。
但是不知道为什么，当今天看到眼前的这个孩子的时候，我突然感到万分的痛心，当年的那种耻辱，加上今年我所遭受的耻辱，顿时涌上了我的心头。在那一瞬间的工夫，我的脑子里能够想到的只是，这个女孩是我和志浩所生下来的，她是我的耻辱，我不要再见到她！
我知道作为一个妈妈，我不应该对孩子那样的残忍，我也不应该有这样的想法。但是，此时我正在气头上，我也在不管什么了！随即，我一把抓住这个还在哇哇大哭的女儿，气冲冲地将她丢到可文的手中。
我告诉眼前的这个男人，既然你喜欢这个孩子的话，那么你带着她过好了，所以的一切都给你行不行？
他如果肯将这个孩子带走的话，对我来说也未必是一个坏事——这么多年来，这个孩子总让我想到很多不高兴的事情。假如她不会出现在我的面前的话，我在想，或者到了那个时候，我便可以慢慢的将志浩和我的往事给忘掉，或者我还能重新自己的新生活。
心中微微感到有些悲戚，别人都说，虎毒不食子，而我却毒辣得连自己的孩子都不要了，想想我真是个恶毒的女人啊！
但现在我什么都不想管了，我现在脑子里所想的只是生气。这么多天来，我无微不至的照顾着眼前的这个男人，每一天我都在他的冷冰冰的面孔下度过的，我不停的忍让着，因为我对他很愧疚，然而他却一直没有给我任何好脸色过。
我知道我的确做了很多对不起他的事情，所以这么长时间来，对于他的冷漠我完全表示理解。但是我觉得这段时间来，我所做的那些事情，已经足够抵偿了，即便不能够，他也不能让我肚子里的孩子，那样平白无故的被他称呼为野种——要知道，我肚子里的孩子的确确是眼前的这个人的。
见到我这个样子，眼前的这个男人更有话说了，他马上皱着眉头，气冲冲地指着我对自己的孩子这样那样，但是，我已经不管一切了，我要和他彻底的闹翻。
妈妈在一旁劝解着，但是妈妈的劝解只会适得其反，在妈妈的劝解下，我们两个人的战争，变得越发得不可开交。到了最后，这个老人家能够做的事情也只有帮忙照顾佳佳不受到牵连。
可文要我立刻从这个我和他生活了这么多年的家里滚蛋，我马上告诉他不可能，我肚子里的这个孩子是他的，我绝对不可能从这个家里走开，而且不管怎么说，最起码我在主观上没有做对不起他的事情，所以，他没有理由去怀疑我和志勇之间的事情！
妈妈想要在旁边插话，但是，妈妈根本就没有办法插口。
到了最后，还只是可文突然说了：“既然你不做的话，那行，我自认我倒霉，我马上从你面前消失。”
经过这么长时间的调养，他的身体虽然说还没有完全的康复，但如果出去走话已经没问题了。
说完这样的话，他马上气冲冲的抱着佳佳，随即哐的一声将门摔上，根本就不留任何情面地从我的眼前离开。当看着他的背影从我的面前消失的时候，我的心忍不住感到一阵心痛，见到那样的一个背影，我知道他对我是一点情感都没有了。
心莫名的感到一阵心痛。
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