丈夫，我现在，到底要不要去丈夫那里？假如丈夫知道她有这么一个老婆的话，他又会用什么样的眼神来看着我呢！
这几天来，每每见到可文对我的绝情的时候，我虽然嘴上不说，但心中还是稍许有些怪罪的——不管怎么说，我对他是没有背叛的意思，最起码我从肉体上是没有想要背叛他的意思。
然而从现在这个状况来看，即便我之前是没有任何心思来背叛他，但是我的所作所为，连我自己都没办法原谅，我又何来让他来原谅我呢？
如果是在从前的话，我肯定会大踏步的奔向我的丈夫身边，然而现在，我已经慢慢的变得没有什么勇气了。
我走到丈夫的身边。可文因为车祸的关系，一直到现在还没有办法完全的恢复。医生告诉我，他是没有任何必要在医院里面延长住院时间的。事实上，他只需要在医院里面呆上一个星期，之后的时间都需要家里人在家里调养，以后定期到医院里面来做检查就行了。
我以为到了医院之后，可文还会像以前那样绝情地拒绝着我，然后将我从他的身边赶走。不过，出乎我的意料之外，他并没有要将我赶走的意思。当然，他的脸上也没有以前的那种温柔了，仿佛是木木的，对我没什么感觉。
他只是表情木然的，任由着我帮他处理着日常的琐事，也没有说道谢，也没有说要赶我走的意思，仿佛我所做的这些事情，对他来说，根本就是如同空气呼吸在口中一样。
事实上可文依旧是从前的那个可文，他对我只是一种漠然的神态，并没有做出什么改变，改变的只是我的心态罢了。
在我去那个酒店之前，每每见到可文对我的这个样子，我心中还稍许的抱着一种，委屈的神情，有时候还觉得，可文最起码对我表情好一些——最起码我在他的面前，表现的已经非常诚恳了，而且在这段时间内，我也没有任何出轨的痕迹。所有的这一切都是其次，最重要的是，我和他不管怎么样，都做了四年的夫妻，他不应该对我这个样子的。
以前，对于那样的一个表情冷漠得可怕的可文，我根本就觉得很不习惯。不过现在，当见到这样一副冷冰冰的表情的时候，我的脑子里所想的只是对他无尽的愧疚，在那样愧疚的心态下，我还有什么可抱怨的呢？
事实上，刚开始我愿意来服侍他的时候，也完全是冲着佳佳来的。不管怎么说，佳佳是在可文的手上，如果我不来服侍他的话，我很害怕他会将佳佳藏起来，不让他去认我这个妈，然后彻底断绝我和佳佳之间的母女情分。
之前我只是在想，假如我好好服侍，他的话，他或者会心软下来，然后在某个时间段内，最起码可以让我和佳佳见面。不过现在，我已经将这样的心态完全抛去了，现在我只是想好好的服侍他，让他快快的好起来，或者，这也是我对他的一种愧疚的补偿吧！
日子就在这样冰冷的可文，和充斥着满怀歉意的我之间慢慢的过去，不知不觉，我们已经迎来了出院的日子。
在可文出现的这一天里，他的家里人是啊，来迎接他的，当然，作为他妻子的我，肯定会更早的出现在她的身边。
婆婆见到我的时候，脸上露出了稍许不快的神情。或者，在她的心目中，我这么一个女人是不应该出现在这里的。不过，看在可文今天是出院的大好日子的份上，他并没有对我怎么啰嗦。当然，想让他对我的态度转好的话，那是不可能的。
婆婆依旧是那个婆婆，他和我之间的矛盾，永远都不会因为我做什么事情而有所改变。
可文还是如从前一样，总是对我冷冰冰的。实际上，这段时间来，我已经慢慢的无法了解可文了，我总觉得我和他之间的距离因为我出轨的那件事情，慢慢的变得长了起来。我想拉近一些，但是我还是无能为力。
我知道那件事情对他来说，是心理上的一个疙瘩。一方面，他并没有找到我出轨的证据，另外一方面，那种出轨的痕迹，让他觉得很不舒服。那样的一种微妙的心理，渐渐的在我和他之间构建起一道无形的墙壁来，而那道墙壁，也随着我们之间的相处，不断地生长着。
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