照片拍的多了，竟渐渐的找到了镜头美感的门路，当有人来问我想不想办展览的时候，我很简单的答应了，没关系，展览吧。
我没有用自己的名字，而是用了他的，基德，KID。
那个人居然有这样一个名字啊，我第一次这样注意到，KID，孩子。
所以他才那样执着于真实吗？就像个孩子一样，执着到愚蠢，执着到死。
我没有去看自己的展览，我只是知道挺成功的，至于他们把我的那些照片赋予了什么样的意义都好，对我来说它们只是一些照片而已，没有任何意义。
那时候我说我要用它们来证明我属于这个世界，但是最后我明白它们什么都证明不了，能够证明我的存在的东西那么少，基德是最重要的那个但是却没有了。
我就快要消失掉了，从这个世界上。
有很多时候，我觉得那也挺好。
因为三年之后的现在，我累了。
虽然已经没有了回去的地方，我也还是累了。
我站在船头，太阳刚刚从运河上升起，我用照相机照下了那个瞬间，阳光穿透要塞的和运河大桥的残骸的瞬间，按下快门的一刻，我以为自己要哭出来了。
我没有哭，我只是把那张照片洗了出来，效果很好，大概是我照过的最好的一张了。
我决定再办一次展览，在这个国家的新首都，就在天使之城的正东方，把几个滨海城市并成了一个特区，连名字都是公选出来的，叫做天使新城。
我不想去评价那个让我苦笑不得的名字，我只是想到那里办一个展览而已，用基德的名字，我要求把那张照片放到展厅的最里面，我给它起了个名字。
KID’SEYE。
我觉得他会看到这张照片。
罗宾在我上次展览的时候联系到了我，我们聊了很久，大多是关于两个小孩子的，后来她告诉我他们就住在新城。
我站在自己的展厅中，看着自己的照片，那张被我叫做KID’SEYE的照片，不知道自己在期待什么。
【PERONA】
大学生活似乎没有我想象的那么奇妙，说起来，我在大学里做的事情大概只有一件吧，那就是不停的恋爱。
男朋友换了无数个，在一起时间最长的也就是一个学期，最短的，第二天就散伙。
但是不管那些恋爱每一次都是什么样的结果，我都没有觉得伤心过，我不是不喜欢那些男生，如果不喜欢的话从一开始我就不会理他们，但是恋爱对现在的我来说只是一个我想要的过程，一个我认为必须有的经验。
我还没有下好决心，因为我知道，如果我真的爱了，就是一生一世。
就像哥哥一样。
我曾认真的以为哥哥就是我的一生一世，但是现在不了，那只是一个孤独的小孩的幼稚想法。
我不爱他，我不爱山治，尽管我没法离开他。
卓洛也是一个和我一样的笨蛋。
那时我总是会想，上天最不仁慈的地方就是你想死的时候偏偏死不掉。
我错了，不是那样的，先不说是不是上天的仁慈，人如果活下来了，就应该高兴，应该感谢。
我看着卓洛用手帕去擦山治的额头，我觉得有时候烂俗的语言都是真理。
活着真好，活下去了，就会有好事发生。
我们的生活中似乎不会有什么特别的事情发生了，所以能看着卓洛坐在那里给山治念着一本书里的文字，就算是好事了。
我觉得幸福的不得了。
嗯，他们没有死。
具体的原因我说不清楚，总的来说是要感谢那台和平主义者还有哥哥的炽天使，还有包容了大部分爆炸的要塞。
我们在废墟中找到他们的时候，他们是拥抱在一起的，两个人都血肉模糊，但却都没有死。
卓洛失去了左手和左眼，很惊险的保住了双腿，而山治，除了左脸的刺青被大片的伤疤所取代了，我不知道他还算不算是失去了什么。
他没再醒过来。
他活着，他呼吸，需要阳光和营养，需要水，他的眼睛张着也能听见我们说话却没有醒过来。
卓洛把他身上所有不是他的东西都拆掉了，义眼，助听器，假肢，全都拆掉不要。
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