但说到底还是我没有能力，写不出更多读者想看的，自己的眼中有梁木，那看什么都不完美。写故事这种事，根本就不需要在意谁谁有什么缺点，只要有一项优点能够吸引到读者，剩下的缺点就都可以忽略了。所以人家看的多，就是人家的本事，这一点是毋庸置疑的。
懂得道理是非常容易的，践行道理却是相当困难的。
成绩！成绩！从出生开始我就泡在成绩里，明明都从学校毕业了，明明都从公司下班了，我只是做点自己的兴趣爱好，想给哪怕多一个人，无论是虚拟的角色还是现实中的人也好带来幸福感，我却还在想着成绩！去它的成绩！
但明明知道这么简单的道理，数据不会骗人，我一遍又一遍拷问自己的内心，要正视现实，接受自己是非常无能的，却往往还是从废寝忘食，变为寝食难安，这只跟我天性的劣等有关，与外界的事物都毫无关联。
怎么说呢，到底什么是成绩，不是钱，毕竟按照我的专业水平，业余时间多接几个程序外包单子，哪怕就是给大学生指导一下大作业，也比我的本领写书赚的多得多。
我在意的成绩是“与人的连接”；每天一看到有人给我写评论，我就兴奋地颤抖不已，如果能多看见一条书评，我更是开心地想飞起来！但是我不能飞，但是有人能飞。我每次看到自己的成绩不如前一天，心就如同雪白的灰；而看见了我认为“有硬伤”的书，成绩却比我好得多，我就会产生最下等的嫉妒之心。“明明写的有问题啊，居然能收到比我更多的评论，这位作者真的好幸福啊，我为什么就做不到！”
即便明白所有的道理了，一想到别人能与更多的读者建立连接，我就非常憎恶我自己，我怎么就不行呢？我怎么就获得不了更多的牵绊呢？
嫉妒不愧是排名第二的七宗罪，至于为什么排不到第一，我想因为，嫉妒往往是因为傲慢而生的。就像网络小说里总会有那些不长眼的配角，说“我可是某某长老的七舅姥爷他三外甥女！主角不过是天纵之资，就这也配？”然后上去霸凌一番，结果被借过一下，自取其辱罢了。
我现在的情况，七宗罪，已经占据其五了。傲慢让我自以为能写好故事，嫉妒让我认不清实力的差距，暴怒在于我居然有负面情绪，贪婪在于我追求更多的牵绊，暴食……今晚吃什么？
但是，我的痛苦并非来自于七宗罪本身，而是意识到我正处在这七宗罪中的时候，我对自己卑劣的灵魂感到厌弃：
就算没有才能，我至少也应该保持灵魂上的高洁，这是一无所有之人最容易获得的东西了。爱馨啊爱馨，你的道德观念怎么了？写20章开始怀疑自我，写200章开始怀疑身边，写2000章的时候是不是要怀疑世界，写章的时候是不是要怀疑多元宇宙了？再这样下去，我真得讨伐你了！
说起来真的很绕弯子，如果有人能坚持读这堆负能量的文字到这里，我都不知道有没有人能理解这种感受呢？不是为了傲慢嫉妒暴怒贪婪本身所带来的负面影响，而是我本来应该做一个正直善良的人，我的内心却反而会滋生这些罪孽，我真的没办法同情我自己了。连道德这么简单的东西都坚持不下去，你又能做到点什么？
坏了，有ptsd了，我用了“不是”“而是”句式了，好像某些ai文，这可不行！
好了，说完了，我已经认清了自己的真实一面。这个时候我终于明白，作品里的那些杂鱼反派为什么会说“请你原谅我”这种无聊的台词。它们真的没办法原谅自己，所以就向外界他人去寻求温暖，寻求谅解，让他人承认自己没那么糟。这种反派最没用了，连坚持自己的罪恶都做不到，简直就像个NPC。
下面还是说回正题，防止有人一不小心从下一章往前翻，看到我这堆负能量。诶，我把负面内容夹在正中间，不小心怎么翻都翻不到，除非刻意去找。
既然20个女主已经全部出场，舞台就已经搭建好了，一些激烈冲突的剧情即将上台。某些最近戏份较少的角色即将再度登场。
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