我就小心翼翼地接回来，尽量不去触碰他的手指。看到他手指上的戒指，忽然滋生一种，摸一摸那冰凉金属的冲动。我就在心里偷偷地摸了一把。
陆恒在床边坐了一下，然后我们相看泪眼，无语凝噎。
很多话，不用他说，我懂。我知道陆恒接受不了，接受不了我怀过别人孩子的事实，别说什么他自己是个风流鬼，他不配嫌弃我，接受不了就是接受不了，连我自己都开始接受不了，把这样的自己重新交给他。
我知道他和我一样，感觉累了。
他说，“妍妍，我们……”
“分手吧。”我把他的话接下去，让我先说，求求你让我先说，让我能自欺欺人一下，我不是被甩掉，不是因为我和别人怎样了，你不要我了。不是我跟着你折腾了这么多年，然后竹篮打水一场空。
让我保留最后一点点的尊严，是我放弃了，是我不要了。让我先说。
“我知道。”我接着说。我知道他要说分手，我也知道，他没我这么容易说出口。陆恒也从来没对我说过分手，可见过去，他是真的没想要分的。
我说：“我就再呆会儿，你出去吧，我自己收拾。”
我觉得我的嗓子在发抖，后脑勺也在发抖，眼睛在发抖。
陆恒的眼睛就红了，但好歹他是个男人，说话不能哽咽，他说：“不是，你不用收拾，该收拾的我都收拾好了。这个房子留给你。”
陆恒收拾好了，收拾好了属于他的一切，除我之外。
这个时候并不该讨论金钱，但越是如此，我越想下意识地拒绝。我刚想张口，陆恒说：“这是应该的，”低了下头，他说：“反正我再给你什么，你也不会要了。”
这是应该的。
怎么说呢。七年的青春，可以发生很多事情，可以通过自己勤劳的双手，挣得很多东西。谁说我不勤劳，谁说这些就是不应该的，只不过是换个看法罢了。
别人用青春，去工作去赚钱，去挣得自己想要的该得的东西。我用青春去拼搏了一场爱情，同样会有收获，比如房子。
别人的青春付出汗水，我付出了泪水，他们拼了看得见的事业，陆恒也曾经就是我的事业，没有谁的青春比谁的要廉价，不一样的路，不一样的过程，不一样的心酸。
我于是没有再说话。
我们静静地看了对方几秒，陆恒伸开一只胳膊，把我揽到怀里。我没有抱他，专心享受这最后的拥抱，像一个软绵绵胖乎乎的熊娃娃给他抱着。
一个男人抱着一个女人。
陆恒贴着我的头发，跟我说：“对不起。”
我脸皮厚，我轻轻地说，“没关系。”
对不起什么呢，对不起消耗了我最美的青春，对不起他没办法约束自己，做了有违爱情的事情，还是对不起，在我以相同的错误回报他的时候，他小人小量无法原谅。
这些事情，通通用不着对不起。因为没什么绝对的错与对，因为你情我愿，更因为此刻已经都不再重要。
只是对不起，我们不能再在一起了。
我不忍了，想哭就哭，也不挽留什么。我知道留不住，不是留不住陆恒，是留不住爱情。我们就是两个不对付的人，硬拧在一起。他要的是自由，我要的是依赖，我们都是特别宠着自己的那种人，只能去找个只会宠别人虐待自己的人。
爱到最后我们都懂了，我们不合适。
在陆恒出门的前一刻，我踮着脚，在他的嘴巴上贴了贴，十秒、二十秒，或者一分钟两分钟。贴的时候，陆恒把眼睛闭起来，他也是会哭的，会无声地掉眼泪，水珠在属于男性的面庞上划过，和看女人哭的感觉很不一样。
成啊，让他哭过一回，我也值了。
我们都知道，就算再不舍，也不能长时间的在一起，因为会更加不舍，一不舍就不理智，就又发生过去那种周而复始的事情。分开、和好、再分开。
这次我们同时下定了决心。
所以陆恒走了，在这个经常吵架的客厅里，他转身往门外，我转身回卧室，没有说拜拜。
确定陆恒走远了，听不见家里的动静以后，我就趴在**嚎啕大哭，我根本就忍不住，整个人都陷在必须哭的情绪里，怎么都拔不出来。
我哭，哭啊哭啊哭。哭到平静。
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