然而，高中时期在宿舍的日子使我的生活越发自由舒展，那时我才意识到，这样的固执反而使我变得畸形，那种坚持只一味使我顽固地保护自己内心的创伤与弱点。该悲伤的时候坦然悲伤，该孤寂的时候坦然孤寂，这份坦然可以治愈那些悲伤与孤寂，而我的坚持则在妨碍它。从很早以前，我便察觉到自己一些可耻的心思和举动，它们显然源于我自幼年起便未能得到至亲的爱，因此常常觉得人生一片黑暗。在这种时候，我渐渐倾向于杀死自己放肆痛楚的欲望，只静静地哀怜自己。在戏院、公园或各种地方，那些幸福家庭的孩子，或是那些有孩子样的孩子在一起时，我总会不自觉地看得入迷，有时，我悲悯那个看得入迷的自己，又叱骂那个悲悯的自己愚蠢。但是，渐渐地，我不再认可那个叱骂的自己了。
如同父亲那三四十张照片不知何时全遗失了，对于死去的至亲，无须再去纠结；对于自己身上的孤儿本性，无须再去反省。
“我有一个多么美丽的灵魂。”
我心中暗藏着这个念头，但我无须再让它畏缩在无谓的反省的阴影下，就放肆让它在蓝天飞扬。抱着这样的心情，二十岁的我人生豁然开朗，感觉越来越靠近幸福。即使是一点点幸福，都足以使我忘乎所以。我问自己：“这样就可以了吗？”
“因为没能拥有一个正常的童年，所以，如今我可以像个孩子那样高兴。”
我用这样的回答放过自己。很快来临的一次美好幸福，甚至使我感觉自己的孤儿本性彻底涤清了。仿佛一个病愈的人，摆脱了长久的住院生活，初次见到绿意盎然的原野，我好像终于看得见自己的人生，那是我期盼已久的。
我的心态有如此转变，要归功于从姨妈说的故事里回想起那些事的瞬间，因为我不假思索地认为，它们忽然使我摆脱了父母的死对我造成的一种伤痛。我心血**，想试着尝尝带菜籽油味儿的食物，而后不可思议地渐渐吃得下去了。我买来菜籽油，指尖蘸了一点，舔了舔，那味道也不再敏感呛鼻了。
“就是这样！就是这样！”我叫喊道。
这个变化也可以有多种解释。我生来讨厌油，这与父母的死毫无关联，而得到拯救的心态使我克服了那份厌恶，甚至是消散无踪了。但是，还可以有一种解释，当时，我为父母的死感到悲伤，把哀思寄托在了佛前的灯火中，还把灯油倒在院子里，开始对油产生憎恶。我讨厌油，却不记得其中的因果关系，那个与父母有关的故事让原因和结果联系在了一起，让我解开了心结。
“至少我摆脱了油啊！”我想要相信，自己的一个痛楚显然治愈了。油，便是证明。
我还觉得，在成为人夫或人父，重新拥有至亲之前，幼年失去至亲对我造成的影响都无法消除，我需要不断清净自己的心灵。但是，类似油这样偶然的机会，未必不会再接二连三地出现，使我畸形的心灵得到拯救。我期待着。
如常人一般健康、长寿、高度升华自己的灵魂、实现自己终生的事业——这些希望越来越强烈了。经过油这件事，我喜不自禁，流露出微笑，心想，为了身体健康，不妨吃吃鱼肝油。我开始每天把这油味浓厚的东西咽下去，而且每每吃鱼肝油，甚至觉得亡故的至亲们在对我施以护佑。
祖父去世也快十年了。
“我变开朗了。”
我希望对他们这样说，然后在诸位至亲的佛坛前，献上华丽的油灯芯的御百灯。
哦豁，小伙伴们如果觉得倾城文选不错，记得收藏网址 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)
传送门：