写学霸1的时候，我根本没有想过有一天会出个学霸2来。
四年前的时候，开始动笔写学霸，那时候自己取了个很烂的书名，叫《卿贵人，快到碗里来》，那时候我正要大学毕业，应该是忙着找工作的时候，可我却宅在家里写稿子，跟公司闹得不可开交，情绪最差的时候。
跟书里的王菁有点像，我是从学生时代就开始给人做枪手的人。
大学开始写一些不入流的书，赚点钱，钱少，没名，但很快乐。
因为大学沿袭下的习惯，所以毕业时，同学们都在找工作，我却依旧在写书。写习惯了，好像除了写书什么都不会干了。
那时候写书是我全部的信仰。
我的内心因为写书而变得充足。
那时候甚至有种想法，哪怕一辈子做枪手也没关系，本来我写书也不是为了出名，一个是喜欢，一个是因为当时缺钱。
我自问自己不是个高尚的笔者，我也向来不称呼自己为作家，别人问起，你干什么的？我说我写书的，混口饭吃的。
写什么的。
瞎写写。
插科打诨，自娱自乐，有点小骄傲，又有点小清高，令人讨厌的固执，略尖锐的性格，不会说话，情商不高，易得罪人，是我那时候所有的缺点。
因为个性上的问题，外加自己内心的追求与现实不符，我经历我人生事业上的第一次滑铁卢。
2013年年中，我离开了孕育我的港湾，开始无目的地流浪，不知道该何去何从。
去找工作，发现宅久了，脱离社会太厉害，我这样的性格也不适合工作，所以兜兜转转，最后又回来写书，从头开始，一无所有。
那时候写了学霸，说来惭愧，那是一本我自己都不很认可的书。我一直觉得书不管写的好不好，作者的态度一定要好。但写那本书时，我想我是不够真诚的。
那时候只想过稿，也不知道外面编辑要什么，四年前还流行傻白甜，就跟风随便写了个文，拿去投稿，哪知道过了，就有了现在的学霸。
过了一本，开始写第二本，有了动力，没那么迷惘了，态度也认真了，又写了本青春，后来是日不见，微笑，风雪……等等……
书一本比一本写的认真，也就越来越看不上学霸。
每次回头翻翻，自己都忍不住吐槽，烂俗的情节，糟糕的人物设定，找不到一丝一毫的亮点，唯一的自己还欣慰的地方可能就是学霸写的背景是我的大学。
书一出来，陆续有校友过来找我，问我，你是不是南审的？
S大，特色的审计专业，欧洲十二国审计长游历，大活，钟和楼，S桥，图书馆，红帆船话剧社……各种南审标志性的建筑，实在不难猜。
是啊，我是南审的。
曾经很长一段时间，我都不爱提自己的学校，因为我不喜欢这个学校，因为一开学我就遭受了跟王菁一样的事。
我也一直记得当初骂我的书记指着我的档案袋说我丢整个南通人脸时的情节，记得当时的委屈，记得当时的倔强。
有朋友看了学霸2，说王青青就是你吧，我说不是，我没她幸运，也没她乐观。
我觉得写书最开心的事就是，你能把你遇到不开心的事通过一个人物表达出来，然后再以好的结局给她收场，然后安慰自己，如果你运气好一点，你也可以幸福。
过去我一直觉得自己属于倒霉的那一型，运气不大好的那种，大学被冤枉，开始叛逆，逃课，死宅，家人生病，努力赚钱，过得不像大学生，但又是个大学生。
那时候因为比其他人提前赚了钱，还算赚了不少，我幼稚地以为我比很多人优秀，很多人厉害，但后来我才知道，其实我不如很多人。
我的青春是缺失的，我的大学是不完整的。
回忆起来，只有无尽的写稿，逃课，染发，装个逼，在假山上一个人喝酒，一个人流泪，撕逼，争吵，逼着自己坚强成长。
满满的黑历史，非主流。
在那个大学，我变成了自己最讨厌的模样，像个刺猬，浑身带着刺，不停地刺伤别人。那些对你好的，对你不好的都离你而去，最后，你只剩下了自己，孤单一个人。
等意识到问题的严重性，开始改变时，已经来不及。哪怕你再对过去的那个自己深恶痛绝，再怎么抹掉过去，很多事已经无法改变。
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