那天晚上，我在浴室里洗了很久很久，用最热的热水冲刷嘴唇，直到皮肤发红。
我不是讨厌他。
我只是突然意识到，自己已经不知道该怎么被正常地触碰了。
那些曾经被无数人用各种方式玩弄过的嘴唇、胸口、身体，在面对温柔的时候，反而产生了强烈的排斥。
像被烫伤过的地方，再也承受不起任何温度。
从那以后，我再也没有给任何人机会靠近。
夜里，我常常会躺在床上，问自己同一个问题：
如果当初没有去卖身，现在的我会在做什么？
也许会正常毕业，在国内找一份普通的工作。
或许会早早结婚，生一个孩子。
或许会像很多同龄人一样，在周末去超市买菜，在闲暇时追剧，和朋友抱怨房价和职场。
那些画面很模糊，却带着一种近乎奢侈的平静。
而现在的我，坐在美国郊区的大房子里，拥有千万身家，却连被正常吻一下都做不到。
我把脸埋进枕头里，强迫自己不去想。
白天我足够忙。
工作室的订单、采购、做甜点、整理花材、和客人聊天、处理账目……我把时间填得满满的。
晚上则开车去更远的国家公园，或者在家里看纪录片、读书、学习新的甜点配方。
我用忙碌和新的风景，把过去一点一点稀释。
可有些东西，是稀释不掉的。
它们藏在酸奶的质地里，藏在风吹过旷野的声音里，藏在别人温柔靠近时的身体僵硬里。
藏在我偶尔会突然醒来的夜里。
今晚，我躺在自己买下的大房子里。
落地窗外是安静的郊区夜色，星星很少，月光却很亮。房间很大，家具却很少。我喜欢这种空旷，像一张白纸，可以把过去全部抹掉。
我关掉所有的灯，只留一盏很小的床头灯。短发散在枕头上，眼镜放在床头柜上。我看着天花板，听着自己的呼吸。
脑海里又浮现出溪溪被牵着像母狗一样在房间里走动的画面。
她哭着，却还在浪叫。项圈上的铃铛响得清脆。
我迅速把那个画面按下去。
我已经把所有相关的视频、账号、素材全部卖掉，也彻底删除了。我没有资格再去想她。
可身体却诚实地记得。
我把手放在自己小腹上，隔着睡衣轻轻按了按。
那里已经通过手术重新变得紧致、干净，像从未被使用过一样。可记忆不会被手术刀切除。
我闭上眼睛，强迫自己去想明天工作室的新菜单、要去采购的鲜花、还有下周计划去的另一个国家公园。
让那些新的、干净的事情，把旧的画面一点一点挤出去。
呼吸渐渐平稳。
我不知道自己还能不能真正喜欢上另一个人，也不知道自己还能不能被正常地爱。
但至少现在，我还活着。
还拥有一个看起来体面、干净、甚至有些光鲜的人生。
我把被子拉高，盖住下巴。
在彻底睡着之前，我在心里对自己说：
苏清晚。
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