人类心灵最大的痛苦，莫过于在感情被接连发生的事件激起之后，那种继之而来夺去心灵的希望与恐惧的死寂与必然。
贾丝婷死了，安息了，而我仍活着。血液在我的血脉里没有阻碍地流动，但绝望懊悔的担子却压在我心头，什么也无法消除。我无法阖眼，像个幽灵似的四处徘徊，因为我犯下了难以言喻的骇人罪行，而我告诉自己，之后还会有别的、更多的恶事发生。但我的心中其实充满善意与对美德的爱好。我与生便俱来一颗善心，渴望有朝一日能够付诸实践，并且对人类有所奉献。如今一切都毁了。如果良心平静，我应该还能满足地回顾过去，对未来抱着新的希望，然而我被悔恨与内疚纠缠，坠入言语无法形容的极端痛苦深渊之中。
这样的心境夺去了我的健康，而我或许从来不曾从最初的震惊中恢复。我畏于见人，一切喜悦或满足的声音都折磨着我，我只能由孤独中得到安慰——而且是黑暗、深沉、死亡般的孤独。
家父察觉我的性情与习性改变，看了心痛，他借着从自身无愧于天地的良知与毫无污点的人生所得出的论点，坚毅地激励着我，以唤醒我心中的勇气来驱散笼罩我的阴霾。“维克托，”他说，“你以为我不像你一样深受折磨吗？我对你弟弟的爱胜过任何人对孩子的爱，”说着，他眼中泛起泪光，“但活下来的人，也有责任避免无节制的悲伤放大他们的不幸，不是吗？这也是你对自己的责任，因为过度的悲痛会扼止进步与喜悦，甚至让人无法履行每日的义务，做不到这一点，便无法在社会立足。”
这番劝告虽然立意良善，却完全不适用于我的状况。要不是悔憾混杂着讽刺，惊骇混杂着不安，加诸其他种种情绪，我应该先掩饰自己的悲伤，安慰我的亲友。这会儿，我只能以沮丧的眼神回应家父，尽量别让他看见我。
大约这段时间，我们回到贝勒里夫的房子隐居。这样的改变很适合。从前城门总在十点关闭，之后便无法待在湖边，我因此厌倦了住在日内瓦城墙内的日子。这下子，我自由了。家中其他成员回房休息之后，我时常驾船出去，在湖上度过数个小时。有时我扬帆让风带着我；有时我划到湖中央，让船自由漂流，自己则陷入愁思。当周遭一片静谧，而我是那片美丽超凡的风景中唯一不安躁动的漫游者——除了蝙蝠，或是我在靠岸时才会听见断续刺耳叫声的青蛙之外——时，我常会有投入平静湖面的冲动，让湖水永远淹没我以及我的不幸。我想起坚强而悲痛的伊丽莎白，才忍住冲动。我深爱着她，而她的命运与我的紧紧相系。我也想起父亲和仍在世的弟弟。我将恶魔纵放到他们身旁，怎能自私地抛下一切，让他们毫无防备地面对那恶魔的恶意？
那些时刻，我悲苦地流泪，而我希望我的心灵重拾平静，让我能安慰他们，给他们快乐，但终究徒然。悔憾掩熄了所有希望。我造成了无法弥补的邪恶，日日活在恐惧之中，生怕我所创造的怪物会犯下新的恶行。我隐约觉得事情尚未结束，他还会犯下某种滔天大罪，其严重性几乎足以超越过去的恐怖记忆。只要我所爱的人还活在世上，我就有理由感到恐惧。没人能理解我对这恶魔的深恶痛绝。我想起他便咬牙切齿，双眼冒出怒火，热切希望毁灭我鲁莽赋予的生命。只要想起他犯的罪、想起他多么狠毒，我便会燃起强烈的恨意与复仇之心。如果我能将他从安地斯山山巅推向山底，我愿意攀上安地斯山的最高峰。我想再见到他，这样我或许就能将最强烈的憎恶发泄在他头上，替威廉和贾丝婷之死复仇。
我们举家哀悼。那段时间所发生的骇人事件让家父的健康严重恶化。伊丽莎白忧愁沮丧，她不再能怀着愉悦的心情做日常琐事，她总觉得任何喜悦都是对死者的亵渎；她当时觉得，她能够献给无辜被害者的，只有永恒的苦痛与泪水。她不再是幼时和我在湖岸漫步，忘我地谈着未来的无忧人儿。那一连串让我们与世隔绝的悲凄事件开始侵袭她，她因为受到影响而失去了珍贵的笑容。
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