我开始买浅色的衣服，开始在镜子前停留超过五分钟，开始好奇自己把头发放下来是不是会稍微好看一点，开始注意别人看我的眼神，开始……
这种“变化”让我后来恶心了很久。
不是因为这些浮于表面的改变，而是这些改变让我意识到……我活得好可悲。
我从小的活法只有一套逻辑：做自己认为对的事。别人怎么想——不重要。我妈骂我犟。同学说我怪。我都不反驳——因为他们说的是事实。
但我不改。因为对的就是对的。孤独是代价。我当时付得起。
可是沈若笙让我看到另一种可能——你不犟也可以被别人喜欢。不一个人待着也可以。你变了也不会死。
这个发现不只是礼物，更是种毒药。
因为它揭开了我心里一个我自己都不知道的洞：我不是不需要——是我从没被给过。我第一次被人夹菜——我的身体在尝到那口茄子的时候——有一个我自己从来没听过的声音在喊：原来是这样。原来被人放在心上是这样的。
这个声音让我害怕。
我害怕它是因为——它告诉我：你这么多年白活了。
后来我开始密切地关注沈若笙。
我知道她几点起床、几点练声、今天吃了什么、去了哪里。我甚至知道她自慰的频率——她以为没人知道的事我都知道。我像一个偷窥者一样收集她的生活碎片。
但我不是变态。我是在确认一件事：她会不会走。
每次她对我笑了一下——我就安心一天。
每次她跟别人说话没叫我——我就会反复想自己哪里做错了。
我用她的存在填我自己的缺口。但我的缺口不是她来之前才有的——它一直在。我只是不知道它在那。沈若笙的出现不是补上了那个缺口——是让我看到了它有多深。
以前“我不需要任何人”的自我说服——全部变成了笑话。这不是变化——这是对我整个前半生的翻案。翻的案是：周韵，你以前不是坚强——你是自作自受。
这个念头让我从后背开始发凉。
还有另一层恐惧——若笙知道我是什么样的人吗。她如果知道我一直在看她、在记她、在靠她的存在活着——她会不会觉得恶心。如果她知道我举报了她之后又偷偷依赖她——她会觉得我虚伪而讨厌我吗？
若笙会翻旧账吗？因为我以前的举报，而讨厌我……
总之，我不知道该怎么生活、该怎么面对她了。我什么也不敢说，只是装作我还是那个人，认真努力，将心思耗费在事业上。
连之后的婚姻，我也不知道怎么处理，最后把丈夫给逼走了，估计儿子也快了。
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还有李敏。
第一次见到她是在那家娱乐公司。我是声乐顾问。她是运营。
她对我很好。第一天就请我喝了奶茶。我说不喝——太甜。她记住了。第二天买了一瓶无糖柠檬茶放在我桌上。
后面也一样。公司内部的政治——她提前告诉我谁不能得罪。合同到期——她帮我争取更好的条款。她有自己的小算盘我当然知道——但她帮我也是真的。
所以当她从账上挪了两万的时候——我想了很久。
我翻了她那年的考勤记录——她请了很多假。她妈的住院记录——我在她抽屉里看到过。
但规矩是规矩。
我捅上去了。
她走了之后那几个月。我每晚睡不着。我反复问自己同一个问题——如果她是沈若笙。我会不会也捅上去。
答案是会。
我就是这种人。我恨我自己是这种人。但我是。
后来李敏还是跟我有联系。还是叫我吃饭。语气跟以前没什么不同。我甚至怀疑她是不是不恨我，像当初的沈若笙一样？
直到那天她在群里发了一段语音。
“我跟你们说——我出轨了。”
群里炸了。我跟着骂。
但我听完那段语音之后——晚上躺在床上。耳朵里全是她的声音。放松的。坦然的。像是终于卸下了什么重担。
她出轨了。她承认了。她没觉得自己脏。
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