哪怕有一天她不再温柔，不再周全，甚至变成一个很难哄的人，我也愿意留在她身边。
我对林晚舒的爱不是假的。
我对妈妈的爱也不是。
它们都不是从另一个人的缺席里临时借来的东西。
可它们的确在彼此的缺席里获得了生长的机会。
如果林晚舒没有离开，我和妈妈会不会走到今天？
如果妈妈没有把我赶出去，我又会不会看清自己对林晚舒的感情？
我不知道。
可起因的混乱并不能让后来的一切都变成虚假。
花会从废墟里长出来。
不能因为土地上曾经发生过伤害，就说花的颜色也只是伤口的倒影。
荒谬的是，连那个教我长出自己的W，最后也是姜澜。
我曾经以为，W是我在她们之外建立的关系。
那里没有母女，没有旧爱，没有谁抛弃谁。
只有我的图纸、判断和想法。
W会批评我，也会告诉我顾问可能是错的；会逼我说出真正想保留的东西，也会在深夜提醒我休息。
那是我第一次觉得，或许我真的可以拥有一个与她们都无关的自己。
可到最后，连这条路也是妈妈铺的。
我以为自己终于走出了她，转过身，却发现每一步仍然落在她的目光里。
她换了一个名字，藏起自己的脸，才终于敢用我一直想听的方式对我说话。
这比单纯的欺骗更让我难过。
妈妈不是没有看见我的能力。
她只是不能以姜澜的身份承认。
她必须变成一个陌生人，才敢对我温柔；而我也只有不知道她是谁时，才敢反驳她，敢坚持自己的判断，敢不再因为她一个眼神就闭嘴。
我们最像母女的时候，反而谁也不能使用自己的名字。
在她用“姜设计师”叫我的那一刻，我甚至无法分清自己是在被拆穿，还是终于被认出。
我恨她骗我。
又因为那个陪我走过漫长夜晚的人原来是她，生出一种更深的、几乎让人绝望的满足。
原来她一直在。
原来她知道。
原来我以为独自熬过的日子里，另一端的人仍是妈妈。
我应该愤怒的。
可身体里那个永远在等她回头的孩子，却先一步感到了高兴。
我最恨的人与救过我的人是同一个。
伤口和替我包扎伤口的手，也属于同一个人。
我连恨她都无法恨得完整。
如果妈妈从来没有爱上我，我或许还是会爱她。
会难过，会离开，会努力过自己的生活。
我希望她好。
不是只有回到我身边才算好。
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