今天是热好了几小碗配菜和米饭，主菜是鱼呢，拿起筷子朝着一块鱼伸去，但是伸到一半停住，又将手收回了。
“不和胃口吗？”对于我有些失礼的举动，她认为是自己的料理出了什么问题。
我摇摇头将筷子递给她，“喂我吃”想要向她撒娇想要被她服侍，又有些觉得吃鱼挺麻烦的，本来就是不算喜欢的食物，现在更是懒得费心去挑刺了。
她毫无怨言的接过筷子，细心的挑出里面的刺，再将一快鱼肉送到我嘴边，张嘴将肉吃进去（说过了不要含住），轻轻咀嚼着吮吸着从肉里流出来的汤汁。
非常的美味，为什么就是会对这种食物喜欢不起来呢？明明就可以做得十分好吃，这么想着的时候露狄夹住了一块米饭送到我嘴边，我一边看着因为她的动作从她胸前顺着胸部滑下的头发一边接住了这口饭。
曾经，家人以为我喜欢吃鱼，于是就这么迎合他们了，一直伪装着自己对鱼便没有什么特别的感觉的这件事。
但是现在要伪装的对象也不存在了，自然没有必要做着这种自己不喜欢的事。虽然以前是算不上喜欢的食物，现在却是有一点点的在排斥。
（对自己感到厌恶）对啊，正是因为讨厌这样的自己和会变成这样的过去的自己，所以才会对以前所表现出来的状态有所抵触吧，也可以说是懒得再装下去了。
以前那样的为自己制作一个角色从而轻松的按照别人的看法活下去的人生真的是最讨厌了，也讨厌曾经认为这些都是对的我！
会变成现在这样的局面说不定都是因为以前不够坦率也说不定，若是那时没有隐瞒自己的真心，没有欺骗自己的话就不会是这样了，只要这么一想，就觉得自己不应该再对自己说谎。
不想再花费多余的力气去做些费力不讨好的表面工作。不愿意再看到变成了这个样子的自己。不愿意看到在这之后的自己。
以前为了塑造角色而使用的感情与各种行为，放到现在来看真的是愚蠢至极。
我为什么会做出那么愚蠢的事？为什么会那么在意别人是怎么看待我的？为什么会想要融入人类的集体？为什么没能掌握正常的一般常识呢？为什么会在意那么小的事情呢？为什么没有说出自己的心意呢？为什么要笑着面对别人呢？
明明会产生这样的疑问，但是我本身却是什么都不去做。没有什么理由的就只是不去接触，不愿发生任何变化，就连可能让自己的状态变得更好的选择都不去做。只是想着轻松！轻松的度过！
就算会有去做些什么的时候也会马上的放弃，就正如她所说的“你总会轻易的放弃一些东西。”总是在觉得会有所困难的时候去放弃，然后不再去接触。就算是并不困难的事也会在做到一半就放弃。
但也没有办法毕竟已经失去兴趣了才会选择放弃。那些都是让我提不起兴趣的不重要的东西。我似乎对什么东西都提不起兴趣。
而我真正觉得重要的东西？我也不知道，总之还是和以前一样的给自己设定一个有重视之物的角色。然后扮演好这个角色。
将这件东西看重，将这件事时时挂在嘴边，将这件事可以做出来给别人看。
没错，这也只是为了扮演给别人看的东西！
“真是废物”
露狄停下了手中将沾满酱汁的配菜送到我嘴前的动作，任凭酱汁滴落在她为了不弄脏床单而伸出接住的手掌上。
被她的异样的行为吸引了，我用审视的眼光看向她。（她也是这样设定的）一秒，两秒，三秒。。。。我们互相对视着。
美丽的面容和以前没有任何区别，不曾在她的脸上看到过任何的表情，但我却有时会自以为是的判断她的想法，并且会擅自的开始妄想。
就如同现在，我在想是不是她觉得我的那句话是对她说的，是不是伤到了为我付出种种做这做哪的她的心。
又或者说是她读取到了我的另一种想法？
可是不管怎么样，我都不想伤害到她，我是这样起誓（设定）的。不想做出她不愿看到的事，不会做出她讨厌的事，不去做她恐惧的事。
至少要弄对发火的对象，至少要维持现在的平衡，至少只有她是重要的（至少不是现在），我是这么想的。
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