“我举一个具体的例子。有一天晚上，我在外边考试，回家很晚了，天上下着雨，我们家又新搬了一个地方，人生地不熟的，有一段路灯不好，光线很暗。我下车的时候，真希望看见他打着伞，拿一件衣裳，在那儿等我。但是事实正相反，等我回到家，打开门，看到他正在灯下看报纸，当时我的心里很不舒服。那么您说我在这种情况下，如果提前给他打电话，说：‘你要到车站去接我。’我觉得，虽然他也会去接我，但是心里的感受，没有如果我不告诉他，下了车看见他打着伞，拿着衣服在那里等我，能够给我一种惊喜，让我感觉心里暖融融的。所以，我觉得像您说的那样，有些情况要是表达出来，他即便就是给了我一枝红玫瑰，给了我一枚钻戒，或者到车站去接我了，也就没有什么太大的感情意义所在了。”
“你试过吗？”我问。
“嗯……”（犹疑）
“也就是说，那是你的想象。如果你告诉他，我特别希望有一枝红玫瑰，或者下班以前你给他打了电话，他真的拿着衣服，站在那儿等你，你的真实感受是什么，你有过吗？”我接着问。
“嗯，我倒是没有试过。但是，就我个人来讲，我觉得如果别人总是指令性地告诉我，你去做什么，你该做什么，我会心里很不舒服。”她说。
“不是，你不是指令，你是请求。”我纠正她。
“那么别人在接受这种—这种条件的时候，他的感受，嗯，我也换过位置去想，如果我跟他说：你怎么样，你怎么样，他心里……”
“不，不，不，不，恰恰相反！”我实在忍不住打断了她的话，“你恰恰在跟他说话的时候，千万别说：‘你怎么样’，你得说：‘我怎么样。’那好，现在我就假装是你，来给你的丈夫打电话，好不好？”（我要求角色扮演）
“好，好。”她笑起来。
“比如说，你拿起这个电话来，千万别说：‘你怎么样’，开口先说：‘哎呀，今天下雨了，咱们家搬到这个新地方，我心里特害怕，而且我觉得挺冷，我特别希望你……’这时候才引出‘你’，然后说‘我在什么时候下班，我估计什么什么时候就到车站了，我真的特别希望你，能打把伞，拿件衣服等等我，行吗？’提请求。”我再一次强调。
“哦，换成这样一种方式。”她若有所思。
“对！你千万别拿起电话来，一开口，就是‘你这个，你那个……你接我！’这样不好。你得表达‘我害怕，我需要这个，我需要那个……’，他真的来了呢，你会有不一样的感受，而且你要表达对他的感激。”
“他要是真的那样做了，我当然会感激的。”
“如果你告诉他，你冷，你害怕，你希望他来接你，用‘我’字开头，他会有什么反应呢？设想一下？”我试着让她身临其境。
“哦，我也可以实践一下。”她又笑了，这一次笑得比较轻松。
然后，我解释说，其实男人挺愿意觉得自己是个保护者，因为他不害怕，也想不到你会害怕。当他知道你需要他的保护，还给你送了衣服，他会感觉也不错。她同意我的说法。
在我们下面的对话里，这位听众女士耿耿于怀地继续道出委屈。情人节那天，她的丈夫下班回到家，告诉她：“我们办公室里的一个小伙子，买了一枝红玫瑰送给他的妻子，好浪漫哇！”我们的这位知识女性难过极了，她也想要一枝，可就是不知道怎么样能让丈夫明白自己的感受和愿望。我和她，又来来回回地像上面那样走了两遭，她就是说不出这句话：
“我也要一枝红玫瑰。”
写到这里，我不免伤感。我们这批在五六十年代出生、长大的女性，肩上扛着“半边天”，却是如此难以学会表达自己的情感需求。那么男人呢？50岁以上的男人就更难了。他们宁愿在公众场所，比赛着说脏笑话，发泄从小被压抑的情感和性愿望，也不肯像年轻男子一样，为了改善自己的情感或家庭生活，投入些精力和时间，真的可悲。
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