可喜的是，我们“80后”的年轻人，生活在更加开放的环境中。他们的恋爱、家庭观念，比起“50后”、“60后”和“70后”的人们发展得相对更加自然与平实。即便如此，沟通，特别是男性与女性的沟通，依然常常出现错位现象。
我不可能说服他
周日，乔治开车和妻子苏姗去新开的跳蚤市场买东西。由于他们不熟悉那一带城区，乔治开着车，在同样的街上转了好几圈，苏姗知道他找不到路了，于是建议：
“亲爱的，停一下车，我下去问一问路。”
“……”乔治闷不吭声，继续开车。
又转了大约10分钟，苏姗实在忍不住了：
“肯定就在附近，让我去问问那个卖饮料的小贩，或许他能告诉我们。”
“……”乔治仍然不说话，脸色却更加阴沉了。
最终，花了40多分钟，乔治还是自己找到了跳蚤市场，可是两个人买东西的好心情已经**然无存。苏姗很委屈，心想：“问问路，省点时间有什么不好？这么点儿小事都不听人劝告，以后出了大问题，可怎么办？”乔治也不开心，因为他觉得妻子不信任自己的能力，“明明我能找到路，为什么非得让我听别人的？”
这种事情，在生活中常常发生。尤其是女性，不管对方有无请求，自己觉得别人需要的时候，就要去帮助，总是想说服对方按照自己认为“对的”办法去做。很多妻子，都有改变丈夫，“使他变得更好”的愿望，结果难免失望。在心理治疗和热线服务中，我常常遇到来访者和听众，是为了帮助他人而来。
“徐博士，我哥哥的孩子不爱念书……”
“我女儿和她的男朋友吵架……”
“您千万想想办法，把这个孩子给我们治一治……”
“我的儿子闹同性恋，无论如何得请您说服他……”
每逢遇到这种情况，我不得不耐着性子解释说，我只可能帮助一个自己有意愿被帮助的人。而且，反复告诫我的来访者/听众：“你不可能说服他人，除非他自己有改变的愿望和需求。”
特别是在夫妻关系中，妻子和丈夫好像分别坐在跷跷板的一端。如果关系失衡了，通常总有一方感觉特别不舒服，希望改善失衡的现状。往往是这个人，向我寻求帮助，希望我教给她/他一种办法，改变对方，使得他们的关系跷跷板恢复平衡，就像这张图画上的女士一样。
我无法教给这位女士，如何改变她的先生，使得他“变得轻一点”。因为在这个失衡的跷跷板中，丈夫没有什么不好的感觉，所以没有改变自身行为的动力。要想让跷跷板恢复平衡，只有一个办法，我只能帮助感到不舒服的一方—妻子做改变，改变的最佳途径是：自身加重。
加重的办法，不是企图说服对方做改变，而是需要首先改变自己对丈夫的行为的习惯性反应。例如，不要再幻想丈夫会自动去车站接你，然后因为他没有如你希望的出现，而陷入失望、气恼的情绪。相反，请求他去接你。他去了，并且渐渐明白你需要什么，你的感受也会变，你们的关系跷跷板才会趋于平衡。所以，改善自己的要点是：
1、说话用“我”字开始，表达情感；避免用“你”字开始，抱怨对方；
2、向对方提出明确的请求，切记不要给指令；
3、感谢对方所做的努力。
倾听是主动行为
我在北京大学执教心理治疗课程的时候，为临床实践的研究生做督导。几乎所有的学生感到最头疼的是：“不知道和来访者说什么。”其实，作为心理咨询师，首先得要学会如何听，而不是如何说。居家过日子、谈恋爱也一样，学会倾听，是维护良好关系的要素。
看见妻子拖着疲乏的脚步下班回到家，眉头紧皱，丈夫知道她肯定遇到了不顺心的事，试图帮她消消气。
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（给妻子出主意）
妻：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）
夫：那就换个活儿干呗，干吗非得卖房子呀？（接着出主意）
哦豁，小伙伴们如果觉得倾城文选不错，记得收藏网址 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)
传送门：
幸福是自己的杰作英文
幸福 从没捷径 只有经营 只靠真心
幸福是自己的杰作电子书
幸福是自己的杰作作文