“我替你舔一舔就会好的。”
卓民真的把头伸向姐姐面前去。这时候的姐姐十分留神向周围审查了一会。她像觉着了我在偷看他们，他们的亲昵态度便中止了。
我回到晒台上来后，卓民立即来了，故意装出给热咖啡烫伤了的样子，蹙着眉，用手巾掩着嘴。
“咖啡太热了，真的烫痛了。”
我不睬他。他像很不好意思，走到我身旁坐下来。
“请你看看我的嘴唇烫肿了么？他们送了这样热的咖啡过来。”
“真有这样奇怪的事么？”我冷冷地说，连我自己也听得出我的口调是讽刺的。
“请你替我舔舔，用你的舌头。”卓民嬉笑着对我说。
“你去请姐姐舔好了！”我说了后，就站起来。我回到自己房里来时，心里感着十分的痛快。
“他们慌张起来了吧，当我完全不知道，他们吃惊不小吧。”我这样想。
我和乳母引着彩英玩，我抱抱彩英，摸摸她的柔发，亲亲她的嫩颊，引她笑或引她哭，我的心绪渐次恢复了和平的状态，同时觉得自己对丈夫的态度也有些太过分了。因为并没有获得什么证据，不过是由举动下的观察罢了。由推测去下判决，这是难免轻率的。
但是人们一经有了这种猜疑以后，是很难打消的。在这时候，我心里起了两种不同的作用，一个是想绝对地否认我的猜疑，一个是想再进一步去审定他俩的关系的虚实。
如果他俩的关系是事实时，怎么样呢？看见那种事实时，就是我灭亡的一天！到那时节，我的心脏会碎裂，也再无生存的希望了吧。我真怕有那样的一天到来！于是我想只装聋作哑，当做没有那件事，糊里糊涂过日子算了。但是，同时觉得不能就这样放任过去。如果是事实，那就和丈夫干净地离婚的好。如果没有那件事，那我刚才的发作就是嫉妒，太对不起丈夫，只有向丈夫谢罪，和丈夫讲和，亲睦如初。在这样半信半疑的状态中是最痛苦不过的！
对于一件可怕的事实，想看和不想看的两种心理正在我胸中交战。因此我自然而然地想去探查姐姐和丈夫的举动。我抱了彩英到姐姐房里来，姐姐马上把彩英接过去抱；她故意发出一种娇音，装出多样的鬼脸来引彩英笑。看见姐姐的这样无邪的态度，我又后悔不该对姐姐怀疑。异性间的交涉若带上了有色眼镜来观察时，无一不是可疑的事情。我想还是我自己多疑了。
到了十点多钟，卓民走到我的房里来，我正在想刚才对丈夫的态度太过分了，此刻该取什么态度。但看卓民好像没有刚才那回事般的，还是和平日一样满面笑容来向我说话。我更觉得过意不去。但我对他还是一样地警戒，一点也不敢懈怠。我也不明白这是为什么道理。我对他俩的怀疑明明已经溶解了，何以又还不放弃我的秘密的侦察呢？这是何等的矛盾啊！这是因为有别一个理由潜伏在我的胸中，无他，即最初向姐姐求婚的就是卓民这一件事。因为姐姐拒绝了他的求婚，自己才和他结婚，由此看来，谁又敢否定卓民不在怀恋着姐姐呢。在结婚当时只当它是一件很小很小的事件，谁也没有预料到到今日会变为一个讨厌的问题。
所以我自然会这样想：“他原是恋爱过姐姐的人！”
一方面觉得自己是受了一种侮辱，一方面又默认他俩的关系是有很深的因缘。我现在不能不向大家表白一下了。我原来是个奇妒的女性，我自己也常为自己的嫉妒之深而惊骇，同时我也惊异自己何以这样地热爱丈夫。一般的女人说，女性生了小孩子后一切的爱都倾注到小孩子身上来，对丈夫的爱会一天天的冷淡。但这不能适用于我的身上，我还是爱丈夫比爱小孩子切，把小孩子托给了乳母或许就是一种证明。实际上我有时感觉到有小孩子的厌烦，但从没有感觉到丈夫的厌烦。把小孩子托交乳母之后的我俩，还是一样地沉溺于亲狎的调笑，狂热的拥抱等的低级的欢乐中。
一天一天地过去，又是夏始春余了。不知为什么缘故，姐姐近来十分忧郁。从来就哭笑无常的姐姐，到了近来更多自暴自弃的动作了。
“要快为她找妥一个人家才好。”
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