赢得更多才对我们有利，而非击败他人。当你试图击败对方时，你可能会损失很多。另一方面，在追求更多的成功的路上，有时也会输，但总体而言，你总是赢的时候较多。
——不要做单枪匹马第一人
要心怀善意。因此，只要对方愿意合作，就避免不必要的冲突。满怀恶意的策略会带来强大的报复行为，以及代价惨痛的冲突。
——任何时候都要互惠互利
我们追求合作，但如果对方不肯合作或不再肯合作，我们也要进行反击：反抗既不能太激烈，以免事态升级，但也不能太软弱，否则对方觉得自己可以为所欲为。
——不要太狡猾
换句话说，行事要光明磊落，这样别人才能做到心中有数。简单来说，“双赢”策略要追求显而易见的双赢，这样，合伙人也很容易明白合作的价值。
5.战争：发出最后通牒
我们觉得自己能赢，只要他人肯让步、肯放弃。因此，我们威胁、恐吓、勒索，结果：对方怀有敌对情绪，最后变成一个公开的冲突。或者他屈服了，但是有一天他会报仇。这就是所谓的“心理逆反原则”：我们越是阻止对方做那些他认为好的事情，他就越是要反抗，按照相反的要求来行事。
和平：让对方“自由地……”
大量的实验证明，当我们说“你可以自由地……”或者“按照你内心的想法去做吧”“你自己决定吧”等，反而会获得更多成效，让对方按照自己的想法行事的概率会增加两倍。
6.战争：反复劝说
我们试着消磨对方的耐心。典型的例子：为了让朋友或同事戒烟，我们不厌其烦地劝他。即使刚开始时，他认为这个主意还是不错的（这对他的身材、呼吸、性能力都有益处……），你越是坚持，他越是不胜其烦。
和平：我们将主动权交给其他人
我们没有坚持，在碰了第一个钉子之后就放弃了。对方将自行决定是否继续。当然，你没有立即得到你想要的，你也不能陶醉在自我胜利中，这令人沮丧。但是你可以避免争吵，你可以（暂时）放松神经，（长期）保持良好的情绪，也可以避免关系破裂。
7.战争：小题大做
我们觉得自己受到了攻击，然而我们没有就此打住。相反，他们将它小题大做（我们尖叫、打电话给工会、请律师……）。这是一种恶性循环：对方也感到——有正当理由——受到了攻击，他也以同样的方式作出回应：他大喊大叫，也请了律师……
和平：不做回应
我们可以大事化小，息事宁人，避免事态升级。当发生“极其复杂”的冲突时，通常最好的解决方案是不做任何回应！特别是在工作中，人们每两个月都想辞一次职。当我们不把它小题大做的时候，我们之间的大多数问题都会自行解决。一天天过去，情绪也平静下来，人际关系有了进展，我们也能够相对客观地看待问题。
8.战争：对对方的示好无动于衷
很多时候，我们的“敌人”，甚至在不知不觉中，给我们发出了小小的妥协和求和的信号。这些信号可能非常低调，侧眼一瞥、害羞的笑容、淡淡的表情。简而言之，就是一种迂回的提议——“我给你带杯咖啡？”
和平：保持“开放”的态度
与其情绪激动，或说“让我安静会儿”，还不如抓住这个机会。我们需要做出回应，即使仍然有点不满，但我们还是要回应！最重要的是，我们不要把对方的示好当作软弱的标志，不要利用这点来进一步打压对方。
9.战争：用真理来“虐待”对方
“你看我是对的！”我们仗着自己有道理，就觉得有义务（被允许）驳得对方（犯错的人）哑口无言。莫里斯·T.莫斯奇诺在他的著作《两个谎言》中提出“疯狂而恶毒的真理崇拜”。我们有意识或无意识地想摧毁他人。但是，怀有恶意的策略将导致强烈的报复……
和平：寻求合作的基础
我们达成妥协（“我对真理的要求教会了我妥协之美”——甘地），我们给人犯错误或过失的权利。我们应更加宽容，而不是恶意地谴责他人的弱点或失误。真正的宽容首先在于承认不同于自己的思考方式或行为方式，尽量不要禁止或要求他人做某事。
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掌控者 作者:关就
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