而现在的你呢，这三年没有我的日子，你是否会感到孤单，是不是会像我一样，思念泛滥成病，生活紊乱成疾。似乎丢失了生命的习惯，找不到应该有的方向，只剩下手机屏幕的空****，与心里大片大片的迷惘。
我开始怀念更早以前的自己，内向，封闭。好像整个世界是独立的，而我是抽离出来的一个个体。沉默，是我对外界的态度，我就像蜷在世界角落里的蜗牛，埋伏在自己的壳里，只露出两只敏感的触角，偷窥着这个世界，害怕他人的触碰，他人也害怕触碰过后强烈的应激性躲闪。于是，互不侵犯，你们有
你的世界，我只要我的壳。
可是你当时出现了，我的壳瞬间翻云覆海，天雷地火。第一次见面的时候，你摸着我的头，眼睛眯成缝，弯成很美的弧度，你责备我说，我的头发太硬，很刺，弄得你手心很痛，让我负责。我不知道为什么，我也不知道你是谁，只是觉得很安心。于是，我笑了。我看见，不自然的笑脸嵌在了你的瞳孔上，你说我很可爱。于是的于是，我爱上了你。
令人恐惧的是，你说，你也喜欢我。再怎么不相信，你的手还是顺着空气叠成的阶梯牵向了我的手，灵魂一阵颤抖。似乎，在你反射着阳光的眸子里，我能看到世界向我打开大门后的那道曙光。你拉着我，在那座城市的每个角落里奔跑过，在绿化带的边边上坐过，在每一寸阳光下笑过，在秋千上摆**着我萌芽的梦想。你告诉我，我这样的男孩子，不应该总是把头垂在自己的胸膛，不应该咬着指甲却不肯直视态度友好的对方，不应该习惯每天躲在最角落最黑暗的地方，应该有一个坚实的肩膀，应该有一个阳光的笑容，应该能够大胆放声去闯**……你尝试拉扯我的嘴角，去临摹你的微笑，但生硬的棱角，让阳光难以闪耀。你佯装不开心，使劲地揉搓我的脸，表情一个个的变形，前所未有。一直到最后，我说了“痛”以后，你才心满意足地收了手，然后拍拍我的脸颊说，跟着姐混，我会有好前途的……我开始习惯你赐予的表情，开始有了很多的朋友，形形色色，开始学会了扯淡放肆，尝试着把自己的每一寸肌肤融进这个光亮而自由的世界。这座本该是冷漠的城市，在那时看来，确是那么的可爱与真实。我没有再去阻挡人流，而成了人流的一员，跟从着他们的脚步，将城市残忍地割分，我们就地分赃，乐此不疲。
但是，当我开始享受生活，以为生命已经彻底自由了的时候，你用一条短信告诉我，你要离开。
我措手不及。
也无可奈何。
第二天，你已经踏上了远去的火车，连送别的机会都不给我。
我还是在陌生的城市里流浪，回忆不停地撞击着脑壳。
突然，街角闪过的人群当中，一道如同这座城市一样陌生的目光与我交
错。然后，在拥挤的潮流中，她向我走来。紧张促使双手交叉在了一起，她似乎看出了我的局促，嘴角抿出含蓄的笑容，伸出手，说了声“好久不见”。我依然慌张着，不敢伸手去握这陌生的女子，本以为那种腼腆已经烟消云散，只是没想到，根深蒂固。她缓缓地将手放了下来，无奈地耸了耸肩，说：“没想到，你还是这样。”我闪躲着她的目光，脑海里开始思索她到底是谁。本来以为该是你的，但她不像你。如果你见到我，一定会主动地去拉我的手，我也不会那么闪躲。你的爱，是我的习惯，让我很心安，而她没有，只是让我感到一阵阵的心悸。
她看我沉默地垂下了头，也不再说话，只是引着我向前走。当她停下来的时候，已经到了一个很小的咖啡厅。她叫我在她的对面坐下，然后很自然地要了一杯开水和一杯拿铁咖啡。阳光透过玻璃窗，打在桌面上，开水上像浮了一层晶莹，一切那么熟悉的感觉，如同这座城市一样。我依旧垂着头，目光小心地向上瞥着她，看见她的手肘杵在桌面上，优雅地用手指圈住咖啡杯的腕儿，手臂旋转着将咖啡贴近了嘴唇，小心地呡上一口。我偷偷地想，从侧面看，一定很美。
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