我回到家里，就像小孩子一样哭起来。凡是男人，哪怕受过一次骗，也无不深知这种痛苦的滋味。
人总是自以为有勇气坚持在冲动时所做出的决定，我暗自痛下决心：必须立即斩断这一情缘，还焦急地等待天明去预订驿车的座位，回到我父亲和妹妹身边，他们两人对我的爱是没有疑问的，也绝不会欺骗我。
然而，我不愿意这样一走了之，而不让玛格丽特明白我为什么离去。一个男人，只有根本不再爱他的情妇，才会不辞而别，连封信也不写。
我反反复复，不知打了多少封信的腹稿。
我面对的一个姑娘，同所有青楼女子一模一样，被我过分美化了，她把我当作学童那样对待，为了欺骗我，竟然耍了这样一个简单的花招，欺人太甚，这是明摆着的事。于是，我的自尊心占了上风。必须离开这个女人，又不让她得意地了解这次断绝关系给我造成多大痛苦。我眼含悲愤的泪水，以最优美的笔体，给她写了如下一封信：
我亲爱的玛格丽特：
但愿您昨日身体不适无大关碍。昨天夜晚十一点钟，我前去探问，得到回答说您还没有回去。德·G先生比我运气好些，他随后不久去拜访，直到凌晨四点钟还待在您家里。
请原谅我让您度过的那些烦闷的时刻，还请相信，我永远也不会忘记您给我的幸福时光。
今天我本想去探望您，但是我打算回到我父亲身边了。
别了，我亲爱的玛格丽特。我还没富有到能按照我自己的意愿去爱您；我也没贫穷到一定要按照您的意愿去爱您。让我们都忘却吧，您呢，忘掉一个您不大在乎的名字；我呢，忘掉一种我不可能实现的幸福。
您这把钥匙现在奉还，我始终没有用过，而您可能用得着，假如您像昨日那样时常生病的话。
您看到了，我若不是用一句放肆的挖苦话，就没有勇气结束这封信，这表明我还多么爱她。
这封信我反复读了十来遍，想到它会让玛格丽特不舒服，我的心情才平静了一点儿。我尽量利用信中佯装的情绪来壮胆，等我的仆人走进我房间，我便把信交给他，要他立刻送去。
“要等回信吗？”约瑟夫问我。（我的仆人叫约瑟夫，同所有的仆人一样。）
“如果问您要不要回复，您就说不知道，在那儿等着就是了。”
我还抱着这种希望不放：但愿她给我回信。
我们这些人啊，真是又可怜又软弱！
我的仆人出门这段时间，我六神无主，坐立不安，时而回想起玛格丽特如何以身相许，我扪心自问有什么权利，给她写一封放肆无礼的信，按说她完全可以回答我，并不是德·G先生欺骗我，而是我欺骗了德·G先生，一些情人众多的女人都是这样为自己辩解的。时而又回想起这个姑娘的誓言，我就要说服自己相信，我这封信写得还是太温和了，用什么严厉的措辞，也不足以痛斥一个嘲弄我这样怀着真挚爱情的人。继而我想到，也许我最好不给她写信，白天照样去她家中，这样一来，我就会让她流泪，当面出口气。
最后，我还想她会怎么回答，我在思想上已经准备相信她要做出的解释了。
约瑟夫回来了。
“怎么样？”我问他。
“先生，”他回答道，“夫人还在睡觉，没有起床呢；不过，等她一摇铃，就会把信交给她，如果回信，也会有人给送来。”
她还在睡觉！
不知有多少次，我就要派人去取回那封信，然而我心里总是这么想：“信也许已经交到她手里了，要取回来，反倒显得我悔不该写信了。”
越接近她可能给我回信的时刻，我越是后悔写了信。
十点钟、十一点钟、十二点钟，相继敲响了。
中午时分，我要去赴约，就当什么事情也没有发生。最终我也没有想出什么法子，挣脱箍住我的铁圈。
这时，我怀着等待的人所容易产生的迷信心理，认为我稍微出去一会儿，回来就能收到回信了。焦急等待的答复，总是当人不在家的时候才送到。
我借口吃午饭，便出了门。
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