然而，我在遭遇那个女人逃跑之后，随着时间的流逝越久，心中越觉得悔恨不已。直到今日才渐渐明白过来，我因此事已然失去了曾经日子里的自我内心统一的平和，完完全全地丧失了。一个是我到目前几乎没有像样地读过书，关于术语、传统、惯用形等完全一无所知，遭遇到这一令人愤懑之事后，我失去了自我。
总而言之，我失去了自己！我只是懊悔而已，我是一个易于“懊悔之人”。
于是，我认为自己虽然已经拥有了外面的世界，但在失去外面的世界的时候，我的谨慎——也就是说在相互关系中起着作用——它生根发芽了。我大概是不会接受刺激的人吧？
我非常痛苦，并且越来越讨厌见人了。我的世界变得越来越狭窄，不久就会扼死。但是，我却想活着，我想活着！然而，我失去了自我，即我现在是哑口无言。我认为读书可以恢复理性，于是胡乱地读起书来。可是，那不是因为感兴趣而读书，而是无可奈何之下的读书。只是懊悔！“懊悔不已”的表情经常显现在脸上。有时候我以为自己都快苦闷而死了。然而，另一方面，“我想活着！”充斥在心间，无论如何我也要将拿在手里的读物坚持读下去。（我快要死了，视线游离。）
然而，从读过的书中我没有得到任何东西，并且我依然处于“懊悔”之中。
在那如沸水般翻滚的煎熬中，我追思着过去那些日子里的“自我统一”。
我也曾有过应该用金笔记录下来的时代哦！拉姆博曾说过。我认为“第一那个女人并非讨厌我，而且并不是那么需要那个男人的……那是一个天性喜欢游戏的女人……宁可她真的恨我而逃离我还好一些呢……”
事实上，她真的是那样性格的女人。虽然显得非常彬彬有礼的样子，说不定突然做出恶作剧来。她的新男友是一位文学青年，至少到那时候为止，一读起书来，就把自己想象为那本书的作者，是一个智力上不健全的人。并且，我在谈那场恋爱的时候，相信与那女人之间是出于非常理智的目的的，并且对女人也说过。那女人起初在心中暗自发笑，但最后终于相信了。为什么我会知道这些事呢？那是因为后来那女人说给我听的。那是一个没有操守的女人。不，这个女人有时候看上去极其善良，有时候却非常恶毒，是一个真正的堕落天使。
并且，据我推测，当时她从我这里逃离，与新男友去其朋友家时，对她换了一个男人而颇引以为自豪，其理由是，说其原男友教自己出于理智的目的之类，更过分的是，似乎说了一些关于我的人们易于看到的缺点，与她讨厌我无关的缺点。此外，待在我身边好呢？还是选择新男友呢？在她难以取舍时，勉强发现的我的缺点，也一并说了出来。
也就是说，无论是那个女人，还是她的新男友，从根本上来说都是将心灵与现实混为一谈的人，都是非常幼稚的人。
不过，新男友之后通过努力学习，似乎也明白了自己的幼稚，我在此不再具体地讲述此事了。
被朋友背叛比起被陌生人背叛更加悲哀，这个道理谁都明白。然而，离去的女人在自己了解的男人那里，比去了陌生的地方更好一些，我的心中存在这样的思想感情。这一点我坦白，那是因为我是一个懦夫吗？也许是吧，但是，我却认为从心底里去恨透某一个人，足以去嘲笑那些单纯易冲动的人的某种心灵的力量。拥有足够的勇气且误认为愚蠢者软弱的人，在现实中是不存在的，谁能证明呢？
不过，暂且将此事放置一边，总之，我非常懊悔！
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