不过，我还有一条活路，那就是“即便当时我不杀妻子，她也一定会被火烧死。因此，杀死妻子，并不能说是我的罪恶”。可是有一天，季节已从盛夏转为残暑，学校已开学了，我们几个教师围着教员室的桌子，一边喝粗茶，一边随意闲聊着。不知怎的，话题又落在了两年前的地震上。当时，只有我一个人缄口不语，不经意地听着同僚们的话。他们说到本愿寺别院的房顶掉落，船町的堤坝坍塌，俵町的街道裂开……一件接着一件，谈得很起劲。后来有一个教员提到，中町有家叫作备后屋的酒馆，老板娘在地震中被压在房梁下面，动也动不了，紧接着发生火灾，万幸的是房梁被火烧断了，老板娘捡了一条性命。听了这个故事，我忽然眼前一黑，有片刻工夫仿佛呼吸都停止了。那会儿我可能确实神志不清了吧，好不容易清醒过来时，发现同僚们都围在我身边。原来大家见我突然脸色大变，几乎随着椅子一同摔倒，都吓了一大跳，有拿药的，有倒水的，大大闹腾了一番。可是我却连道声谢的气力都没有，脑袋里满满的都是那可怕的疑惑。我终究还是因为想杀妻子，才杀死她的，不是吗？虽然她被压在房梁下，但我担心她万一逃得性命，才把她打死的，不是吗？如果我不杀她，妻子也许会像备后屋的老板娘那样，得到九死一生的逃命机会。可是我却残忍地用瓦片一下子打死了她。——想到这些时，我的痛苦唯有拜请先生体察。在痛苦中，我决心拒绝N家的亲事，以使自己多少能纯净些。
可是，真要采取行动的时候，我好不容易下的决心却又拖泥带水，难以实行。毕竟很快就要举行婚礼，此时突然悔婚的话，我不但得把大地震中杀妻的来龙去脉交代清楚，还必须把此前我一切痛苦的心绪都和盘托出。生性胆小的我，到了紧要关头，无论怎样自我鞭策，却总也鼓不起断然实行的勇气。我不知自责了多少次，自己竟这么没出息，但我只是徒然地责备自己，并没有采取任何相应的行动。就这样，残暑消退，晨起微觉寒意的秋天到了，那所谓的举行花烛之礼的吉日，终于迫在眼前。
那时，我已变得极为消沉，难得跟人开口说话。不止有一两位同僚建议我延迟婚期，校长也再三忠告我去看医生。对于这些善意的话语，我至少应该表示自己会注意健康，但当时的我连这点气力都没有了。而且，我觉得，事到如今，若是再利用众人的担心，以生病为借口拖延婚期的话，只是得过且过，是卑怯的手段。况且另一方面，N家的家长误认为我抑郁的原因在于独身生活的影响，屡次主张早日完婚，于是那年十月——日期虽然不同，月份却与两年前的大地震时一样，我终于在N家的正宅举行了婚礼。
连日的心神煎熬使我十分憔悴，我穿上新郎的家徽礼服，被引入金色屏风环绕的富丽大厅时，我多么为此时的自己感到羞耻！我觉得自己好像一个恶棍，要避开人们的眼目，去做罪大恶极的勾当。不，并不是“好像”，实际上，我就是一个隐瞒了杀人罪行、企图将N家的女儿和财产一并盗走的衣冠禽兽。我的脸孔火辣辣的，胸口苦闷难当。若是可以，我想当场将自己杀妻的行为一一坦白。这个念头如暴风雨一般，在我头脑中剧烈地横冲直撞。就在这时，我座位前的席子上，梦幻般的出现了一双纯白绢袜，接着，我看到了礼服下摆的纹样，云雾缭绕的波浪上空，隐约可见苍松和仙鹤。顺次看上去，则是织金锦缎腰带、荷包上的银锁、洁白的衣领，最后，新娘的高岛田发髻映入我的眼帘，发上还插着沉甸甸、光灿灿的玳瑁梳子和玳瑁簪。此时，我被穷途末路的恐怖压垮了，几乎透不过气来，不由自主地双手伏地，声嘶力竭地大叫：“我是杀人犯！我是恶贯满盈的罪人！”……
中村玄道讲完，静静地盯着我的脸，过了一会儿，他嘴角勉强现出笑意，说道：
“那之后的事，就不必在下细说了。只不过，有一点想向先生说明，那就是，从那天起，我就背负了疯子的名声，注定只能可怜地度过余生。我究竟是不是疯子，一切皆凭先生裁断。但纵然我是疯子，将我变成疯子的，难道不正是潜藏在我们人类心底的怪物吗？只要那怪物存在，今天嘲笑我是疯子的人们，明天难保不像我一样变成疯子。唉，我是这么想的，您认为呢？”
煤油灯依然在我和这位可怕的客人之间，摇动着春夜中清冷的火苗。我背靠着杨柳观音，对客人为何缺少一根手指，连询问的勇气都没有，唯有默然而坐。
[1]天守阁是日本古时城郭建筑中，耸立在城堡中央的望楼，一般为三层或五层。
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