落笔成书时，距离高考六年过去，我已经是个社会人了，有从事出版的专业素养，有相当程度的财务和管理知识，有自己的团队，有了大城市里的一席之地。不可避免地，我被人问道：“从衡中走出来，能适应大学吗？能适应社会吗？”
对于这个问题我总是难以轻松地回答，如果从我在大学和社会里做出的成绩来看，我适应得不错，发展得很好。我很早实现了经济的自立，有能力独立地在大城市安家，尽管我的工作存在着相当程度的路径依赖，但是我有信心在三十岁前实现转型。看起来，我的人生挺出色也挺美满。
可是许多次，我都感到现实的荒诞和魔幻。我从内心里没能适应自己经历的一切，我受到的冲击六年来难以平复，我一边成长为优秀的青年，一边抽离出另一个视角问自己：“这一切难道不荒诞吗？”
我曾以为衡中是竞争压力最大的地方，却在进入大学之后发现北大在逐渐地“衡中化”，有些同学会在吃饭的时候背书，有些同学拼命讨好老师来取得高一点的成绩，有些同学压力大到夜夜失眠掉头发，生怕自己得不到好的offer。
然而得到offer也只是下一步竞争的开始，因为各大名企也逐渐开启了“衡中模式”，比谁加班加得多，比谁业绩冲得好，年轻人不敢结婚不敢生育，宁肯摧残身体也要争夺少得可怜的机会。恐怖的“996”现象从小圈子的抱怨变成了全社会的焦虑议题。
我从衡中走出来，本以为回到了正常世界，却发现世界未必正常。我似乎进入了更大的衡中，这个世界、这个社会就是一个放大版的衡中，竞争的焦灼感蔓延在所有青年迷茫的脸上，二十世纪八十年代那种傻乎乎的理想主义光芒消散得无影无踪，房价、户口、收入、编制、学区，这些词汇的热度压过了曾经传诵着的北岛的诗歌、废名的散文。有一次中文系邵老师问我们：“你们还会在早晨六点钟去未名湖畔背古文吗？”我们相觑而笑——六点钟正是狼吞虎咽吃早餐，灌下一杯苦咖啡，然后冲进教学楼里占座的时候。
于是我还没喘口气，就再一次被大学里的竞争趋势裹挟着向前，左冲右突地寻找人生航向。时至今日我也不敢说自己克服了迷茫，因为这份迷茫是属于一代人的。衡中的经历让我格外适应高校竞争和社会竞争，我几乎顺理成章地抓住了身边出现的机会，出版了畅销的书籍，做起了百万粉丝的账号，成了公司独当一面的管理者。但是内心深处我一直都在对这种竞争进行反抗，我绝不希望我的人生就是持续的竞争，竞争本身不足以支撑起人生的意义。
在大学期间，有许多课是我喜欢的，我却不敢选，因为这些课太难，会拉低我的总成绩；有许多课十分无聊，我却不得不选，因为这些课给分很好，有助于总成绩提升。但是大二的时候我有了人生第一笔收入，我确信我可以养活自己，于是我把最感兴趣的“马克思主义哲学史”给选了，我知道这门课极难且需要先修课程，但我有了底气便不再害怕。一学期下来，我竭尽全力果然也没有学懂，拿了勉强及格的分数，把自己的总成绩拉下来了。但我感觉到一种莫名的轻松，我不再是被成绩的绳索束缚住的犬彘了。后来的两年里我查阅资料搞懂了这门课的内容，尽管对成绩早已无补，心中的丰盈感却妙不可言。
这次反抗给了我成功的经验，我知道我也许可以做出符合内心的选择。我渐渐明白每个人都得承担些自己不喜欢的工作，这是我们身上“机械性”的一面，但是每个人也都该给自己留出时间做自己喜欢的事情，这是我们身上“神性”的一面。在过度竞争的时代里解脱的方法，或许就在于用自己的机械性的一面来供养自己神性的一面。
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