我在梦中感觉一个人在屋子里，怎么也出不去，简直太静了，好像全世界都把我忘记了。我开始寻找自己，可是无论如何也找不到，我仿佛还记得自己的轮廓、骨架甚至裸肉，但是仅记得这些。很长时间没有出这间屋子了，找不到自己，却知道很多屋子外的事情，这些事情似乎都与自己有关，便越发失落，越失落就越想找到自己。
在梦中，我似乎去了一个宁静的小镇，满脑子桔黄色的阳光，在那里遇见许多淳朴的居民，小镇上有一条时间的河流，有一个人好象两次渡过同一条河流，这河流没有波纹，却明亮如镜，那个人是肉体与精神一起过去的，好象是为了一个漂亮的女人。这女人美若天仙，发出醉人的笑声，这笑声非常熟悉，仿佛是花落落的笑声，笑声里还夹杂着一种沁人心脾的香气，仿佛是花落落身上的香气。
我觉得屋子里闷得透不过气，便推开窗户，街上的美女如云，但好象都被克隆过，我满脑子都是大片里的接吻镜头，感到命运宛若美女举着红酒的红酥手，浓郁的温情缓缓弥漫，在渐渐渗入心田之后，美丽消失在昏暗的灯光中。
我想起了托尔斯泰的一句话：“随着年岁增长，我的生活越来越精神化了。”我感到丢掉的自己一定是藏匿在“精神化”里了。屋子里的宁静来源于未曾物质化，也未曾精神化，这是一种平淡的复杂，我在这种复杂中迷失，我不停地在呐喊：“我是谁？谁是上帝？我与上帝有什么关系？”这时泰戈尔告诉我：“上帝就是灵魂里永远在休息的情爱。”
我听到“情爱”一阵发抖，既然情爱都在灵魂里，那么我一定也丢失在灵魂里了。想到这儿，我突然又恐惧起来，心想，如果我丢失在猪的灵魂里怎么办？想起《西游记》我心里有了底，猪八戒就是丢失在了猪的灵魂里的，不仅快乐，而且还取回了真经。我这样想着，觉得自己一个人在屋子里，也轰轰烈烈起来了。
是啊，有了精神，生命力一定是旺盛的，何况有了灵魂呢。这时，我突然明白了贝多芬是在音乐里找到自己的，凡高是在《向日葵》里找到自己的，雨果是在《悲惨世界》里找到自己的，拿破仑是在五十多次的战役中找到自己的……
这时屋外下起了大雨，空气在秋风的怒吼中仿佛要燃尽，我仿佛明白，不能用酒来挥霍生活，不要用幻想的抚摸和诺言的甜美来抚慰往事的无知和失望的伤痕，我的信仰就是生活和生命本身，这种信仰具有火的精神，它从心灵深处升起，像爱情一样自我奉献。雨再大，也扑不灭心灵之火，因为火打穿了我思想的天穹，使之锐利而旷远。
思想是痛苦的，它需要不断的伤害思想者，有时真想停止思想，躲在黑暗里，隐匿在丑陋中，然而，生活总是这样滑稽的让人从绝望中看到希望，思想是超生命的，它时常使灵魂从欲望的主体中脱身而出。我不知道这是不是人们常说的灵魂出壳呢？
我鼾声如雷，精神上却在失眠。我太累了，我渴望灵魂的沟通。我只能在灵魂中寻找真实，这种寻找是孤独的。我懂得自己无权放弃思想，这是生命付予的本能，思想像梦一样，越是一个人独处，便越是浮想联翩。
夜越来越深了，雨却越下越大，我的梦随着往事飘**，我感到无限惆怅。人生注定是要孤独的，有思想的人生便更加孤独。但孤独不是一种借口，更不是什么盾牌，孤独是一种存在，有思想的孤独就是一种高质量的存在。
我的思想在黑夜中行进，梦也在黑夜中行进，我感到自己不能忘情于黑夜的暧昧，我要走出这单色的和寥落的夜。我爱的是火，就必须准备化为灰烬。物质是不灭的，我无论以什么形式存在，我都将离开黑夜。
太阳升起来了，我在梦中胡思乱想了一宿，起床时，仍觉得浑身困乏。
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