心理学逐渐开始流行之后，原生家庭成为一个被普及的概念。似乎提及我为什么会成为今天的样子，就会归因到——父母给我造成的某些伤痛。
随着时间的流逝，有些伤痛会淡化，有些伤痛却依旧纠缠不休，并且继续制造着新的伤痛。
当午夜降临时，这些伤痛历历在目，当情绪低落时，人不免就会有很多悲观失望的想法：
我再也不会爱了
我不可能过上想要的生活了
我的人生只会更差，不会好起来了
为什么受伤的总是我
为什么我永远是被牺牲的那一个
为什么我又犯了同样的错
永远没有人能理解我……
诸如此类。
当人被这些想法纠缠的时候，所有道理都变得虚无，似乎能量也被拉扯着不断往下坠落，失去了勇气和力量。
假如你有觉察，你会发现，所有当下之事，不过都是一个“钩子”。真正伤害你的，并不是这件事，而是它引发了你对自我价值的否定，以及对人生的否定。
开启自信，最重要的一件事就是，去看见成人之后，你的价值到底该由谁来判定？
小时候，判定的人是父母，是养育你的人。如果他们说，男孩比女孩更重要，于是你信以为真，认为女孩不重要，女孩注定就是被牺牲的。
入学了，判定的人，又多了老师。老师说，你这样下去注定没有出息，如果你信以为真，那么这句话就会变成一个诅咒，每当你遭遇挫败，这句话就会浮现在你脑海里。
再之后，或许是你爱的人、你的上司、你的朋友，你认为重要的那些人。
小时候，你没有能力离开父母独自生活，你也没有权利选择换一个老师。但成人之后，最大的不同就是——你有了选择的权利。
可是有多少人意识到，我跟周围所有的人是平等的呢？我是有选择权利的呢？
深受婆媳关系困扰的读者跟我说，每当看到婆婆瞧不起的眼神，她就会很愤怒，可是她又会对她的要求妥协，于是更愤怒。
我问她：“仔细想一想，你小时候跟父母的关系，是不是也这样呢？”
她才意识到，这一切不过都是在延续孩童时期的模式。
她依旧把那个情绪的遥控器，放在别人手里。小时候是父母，长大了是婆婆，一边愤怒，一边妥协，她却从没有想过，原来我是可以拒绝的。
然而每当这样的事发生一次，她就会懊恼自己太卑微、不够勇敢。最后，她跟老公大吵一架，家庭关系日益恶劣，孩子在这样的环境中也慢慢变得胆小懦弱。
停止这一切的方法，绝不是变成一个比婆婆更强势的人，而是把“自我价值”的遥控器拿回来，握回到自己手中。
当他人无法用情绪控制你时，你就获得了更多的勇气和自信。
然后，你就会知道：他们并没有权利瞧不起你，他们不是上帝。你的妥协，也并不会让他们更加瞧得起你。因为人都只会尊重内心有边界、内在有力量、不会轻易认输的人。
我们常常把评判自我的遥控器和那份权利轻易地就给了别人，甚至是一个完全不认识的陌生人。
有一次，一个朋友出门时在电梯遇到陌生人对她出言不逊，她说：“我竟然为了这件事，生气了一天！”
让我们生气的也许是街头的陌生人，也许是餐厅的服务员，也许是店铺的导购，当我们不被尊重的时候，那个“钩子”钩出来的愤怒，源自你小的时候已经被种下的一个信念：我不重要，其他人比我更重要。
孩童都希望自己是世界的中心，而那个世界就是从小生长的那个环境。从婴孩时期开始，每一个孩子都期待自己是父母的中心，所求都能得到回应，所需都能被满足。
然而父母不是完美的，他们都只是普通人，可能缺爱、缺钱、缺自信，甚至有严重的情感障碍，他们并不知道怎么样才能给予孩子更完整的爱。
更糟糕的是，他们不太懂得分离，太容易把自己生命的悲剧倾倒在家庭之中，而孩子就会接收到这个信号：我父母的悲剧，与我有关。
这是另一个更沉重的负面信念。
如果你深深地相信这一点，那么你就会把自己的人生放到祭台上，想要努力拯救他们的命运，不再关心自己的快乐和满足。
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