对于很多孩子来说，原生家庭就是自卑感体验的源头。
当一个孩子摔坏了玩具，养育者的不同反应，会让这个孩子产生截然不同的脑回路。
如果大人毫不关心结果，马上说“坏了就坏了吧，再给你买一个新的”，意味着孩子完全无须对做错事负责，反而因此获得新的玩具——这种纵容看起来是宠爱，但其实对孩子的力量是一种削弱。
过度纵容，会让孩子误以为自己是世界的中心，所有人都应该关注他、原谅他，总会有人来为他的行为负责、买单。
可没有人能够成为世界的中心，当他离开原生家庭的庇护，就会遭遇深深的失落，却没有足够的能力为自己的行为负责。看起来自傲无比，内在却对自己的能力感到“自卑”。
如果不管孩子做了好事还是坏事，大人都漠不关心，这种看起来的“放养”，的确能让孩子更早地习惯独立。但在淡漠的家庭关系中长大的孩子，不太能及时感受到别人的情绪，会看起来冷漠，缺乏同理心，不知道怎么走进别人的心里，也不懂如何敞开自己的内心。
过度忽视，会让孩子误以为世界就是如此冷漠，没有人会真的关心他人的存在。爱和被爱，对他们来说都是困难的，在关系中总会有一种使不上劲的无力感，体验到“爱无能”的自卑。
如果孩子不小心做错了一点事情，大人就经常打骂他，孩子会因此变得胆小、怯懦，做事情犹豫不决，害怕受到惩罚。他们成人后，一旦面对类似“家长”身份的权威，就会忍不住缩起来，无法正常行动，唯恐出错，也不敢去表达要求和想法。
过度惩罚，容易让孩子放大行为的过错，不敢相信自己能被接纳、包容。这会带来很深的“受害者”心理，面对权威就会容易产生自卑感，限制住他们向上的动力和发展。
然而，现实中，人们会以为，被纵容的孩子看起来更为“自信”，被忽视的孩子看起来更为“高冷”，而第三种才是所谓的“自卑”。
事实上，纵容往往带来自大，忽视往往带来自负，这三种只是自卑感不同的面相，也是看待世界的三个不同的“眼镜”和“滤镜”。
更难的是，有些家庭的行为准则非常混乱，对孩子时而纵容，时而惩罚，有时又忽视，这就造成了内在人格的混乱和矛盾。
我自己从青春期开始，就发现自己一方面特别骄傲，一方面又特别自卑。
原因就在于我的母亲，她只关心我的学业，要求特别高，一旦没有达到要求就过度惩罚。可是对其他方面，比如我的情绪、我和同学的关系、我的兴趣爱好，这些她几乎统统忽视。
当我成人之后，我才深刻意识到：不是你做事比他人都好，就会有更好的结果、更深的自信。因为要做事，就必须要跟人打交道。如果你做人没有自信，只有做事的自信，只会增加愤怒和指责，认为世界不公平。
当我们看见自卑的根源所在，就已经开始在和父母的模式分离。
成人之后，每个人最大的功课，就是跟父母解离。
长大之后，我们很容易理解到，父母并不是全世界，原生家庭也不是一切。可当有些语言被重复了一百遍以后，那些句子就成了你的信念，被刻在了脑子里。
这就像父母用自己的想法打造了一个框，而你的内在自我，就被牢牢钉在了这个框子里。
当你经历了更多以后，你成长了，有些边框因为努力被打破了，但那些印迹还留在心里，时不时就会隐隐作痛。而那些更深更牢固的边框，却依然死死地钉在那里，你虽然感到痛，却不知道怎么样才可以改变。
当你脑子里时常冒出某个声音的时候：
你怎么这么笨？
你怎么做什么都做不好？
我看你努力也没用，就这个命！
你看××家的孩子，再看看你自己，你就不能学一下别人吗？
首先要分辨，这到底是来自谁的评价，是爸爸的，妈妈的，还是家里其他人的？
他们到底是对你不满意，还是对自己不满意？
这是真实的评价吗？
当我们懂得去质疑、分辨、确认这些声音，解离就发生了。解开这些缠绕的线绳，你就走向了自我松绑。
是的，你并不笨，你也并不懒，只是父母不够聪明而已。
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