你真的想要更自信吗？
每当我问出这个问题的时候，很多人都要诧异一下。想要变得更自信，难道还需要做出决定吗？
人们都以为自己想要活得更自信。但事实上，很多人虽然因不自信而痛苦，但他们内在的潜意识并不想要变得更自信。
因为，无论是自信还是自卑，都能引起他人的关注，脱离“普通”的状态，成为“特别的存在”。
比如一个习惯在亲密关系中用自卑、脆弱吸引他人关注的成年人，他们的内心并不想要长大，而是认定“婴儿”心智才是一种被爱和幸福。
我一位多年的读者，父母早年离异，之后各自组建了家庭。成人后，她嫁给了父母都反对的男人，并且毫无意外地过上了艰辛、动**的婚姻生活。人到中年以后，不堪重负的她，不可避免地请求父母的援助，但内在又无比讨厌自己的依赖，以及憎恨父母对她的否定。
她脑海中总有一个声音：“如果不是因为你们婚姻失败，我就会像其他人那样过上健全而富足的生活，而不至于过上这么辛苦的人生。”
另一个声音是：“即便我穷到要乞讨，我也不会求到我爸妈门前，他们本来就不爱我，早就放弃我了。”
这两个声音都不是真实的，都是那个脆弱的孩子对过往人生狭隘而偏执的解读。
她真正不能面对的其实是：她的叛逆带来如此沉重的后果，而她没有能力负责。
表面上，她摆出来的姿态是“不要理我”，但更深层的渴望是以这种姿态让父母关注她、向她妥协，让他们展现愧疚和悔恨。
我问她：“你把自己弄得如此狼狈，只为了看到他们同时愧疚地出现在你面前的时候，开心吗？”
她没有说话，随后泪如雨下，这是她潜意识不愿意让自己活得更好的真实理由：如果她活得很好，如果她自食其力，她内心认定，那一天父母就会放心去过自己的日子了，不再记得她，不再爱她。
拿自己的人生、婚姻为赌注，找无数的借口和理由拒绝长大，只是因为内在深层地相信——只有这样做，我才可以继续把他们绑定在我这里。而这都是因为，在她的少年时期，只有当她犯错、出事、不乖的时候，父母才会出现，才会看见她，才会流露出愧疚。
我们的潜意识比我们想象中的要强大许多，潜意识的信念才是真正控制命运的根由。
唯有真的相信，决定长大，决定负责才可以让我圆满，这是我拥有爱和自信更好的路，才能放下自我折磨。
当我们对生活、对自己不够满意的时候，相互吐槽一切，看看谁过得更惨，结果发现，其实我并没有那么糟，其他人比我更糟呢。这种习惯，在当下短时间内也是能产生满足感的。
一个被困于“比较”心态的姑娘，无数次想要放弃去和他人比较，却总会被打回原形。她问我：“有什么办法，能让我更关注自己，不去跟他人比较吗？我真的已经很厌烦这样了，可又总是忍不住。”
我问她：“谁是家里那个最爱比较的人呢？”
她回答说：“爸爸，而且他自我感觉良好，总是跟不如自己的人比，但却总是觉得我哪儿哪儿都不如别人家的孩子。”
这真是一个糟糕的传承。一个通过比较获得优越感的父亲，内在其实深深地知道，有很多人比自己更好。但无法自我面对的这个部分，却要让孩子来满足。“我可以不如别人，但你不行，你必须要足够好，来让我感觉更好。”
这样奇怪的逻辑在中国的父母中普遍存在。孩子的努力在他们眼里永远都是不足够的，因为他们尝到了甜头，通过比较，轻易地维持着身为父母的权威，就不用去面对孩子对他们的质疑。
诚然，比较，有时候会带来优越感，但更多时候带来的是深深的挫败感和无力感。
孩子总会长大，糟糕的传承就会带来糟糕的关系。这样的孩子有任何坏事都不会跟父母说一个字，无比害怕他人会看穿自己的弱点和缺陷。
不是她无法放下比较，而是她的父亲不愿意放下比较。
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