不自信的人，总是愿意活在过去
1.比较的噩梦
当我和很多人聊到“你为什么不自信”这个话题的时候，几乎百分之九十的人都不可避免地会谈到过去，尤其是他们的孩童时代。
中国的父母非常习惯且擅长用比较的方式来激励小孩，很多人在孩童时代都活在某一个“别人家孩子”的阴影里。
总有一个别人家的孩子，似乎就是完美的代名词，他们乖巧、懂事、成绩优异，不跟父母顶嘴。他们是学校、老师、家长眼里闪闪发光、梦寐以求的小孩。
而另一种更加沉重的比较，来自同一个家庭里，日日生活相处在一起的兄弟姐妹中就有一个“别人家的孩子”，无论你做什么，都不如他/她。他/她就是你此生的噩梦，是你永远无法超越的对象。
习惯了这种模式的人，在成年之后，也会习惯在关系中去塑造一个“无法超越的别人”。他们会一边时时仰望着这个目标，又时时沮丧于无法超越，不断地重复、循环着小时候的那个噩梦。
如果一个人习惯在内心与他人竞争，那就不可避免地产生“我不如他人”或者“我优于他人”的想法，这会带来无尽的烦恼。
可即便如此，很多人却无法放弃这个习惯，因为潜意识深处，他们的父母已经用无数次的重复，让他们深信：这是一个能让自己变得更好的办法。
而现实中也能发现，有一个目标伫立在那里，确实会在一段时间里激发出人的斗志，奋力向前。至于这个斗志能燃烧多久，因人而异，可它看起来是有效的，至少曾经有效过。
只是当沮丧积累得越来越多，当一个人开始相信：无论我怎么努力，我永远不如他人，这份效力就会彻底失效，而变成了深深的自我放弃。
我曾经遇到过一个读者Daisy，她的母亲在离异之后，就把所有的注意力都转移到她的学业上，对她非常苛刻。每次她考进前五名，母亲就会说：“为什么没有考到前三名？你看你们班的某某，永远都是前三名，你就是还不够努力。”结果，越到大的考试，她越是发挥失常。而且，她害怕考得太好，妈妈就会要求更高。
任何地方，母亲永远都能给她找到一个竞争对手，不停提醒她：你不如这个人，你还可以更努力、更厉害。
等到她成人之后，不管是工作还是生活中，她都很快就会给自己找到一个“完美的PK对象”，刚开始她会野心勃勃地想要超越这个人，可是很快她就会觉得自己糟透了，哪儿哪儿都不如别人，干什么都提不起兴趣。常年在这样的压力下，她经常头痛，睡眠也很不好。
像Daisy这样极其努力，却很难去肯定自己的人，很容易就轻看自己，每天在自己的情绪内耗中，就会想放弃。她总以为是自己不够强、不够好，所以不能让妈妈满意。但事实上是妈妈在离异后，认为自己的人生太失败，因此太害怕自己的孩子失败，而让她承受了过多的压力。
我对她说：“不是你不够好，而是你认为自己不够好，所以才这么辛苦。”
成年之后，我们以为自己要学习的，是不断往外看的能力，但其实，很多人首先缺乏的，是好好看自己的能力。
我们看待自己，比自己以为的要更为挑剔、苛刻。
看见这些，最智慧的选择，就是去重塑自己的过去，放弃用父母的眼睛去看世界。
给自己一个合理的评语，一切才会发生得更合理。
2.无法认输的痛
我很幸运的是，因为职业的关系，我能够比普通人看到更多人内心深处不可言说的痛。
比如，那些“别人家的孩子”，无数人眼里的天之骄子，他们内心难道就没有自卑的时刻吗？
不可否认的是，他们因天赋、能力的卓越，自我的价值已经获得了无数次的验证。所以，他们内心有一个部分，坚定地相信着“我很好”，可这些骄傲、自负带来了另一种痛楚：无法认输，无法脆弱，无法放松。
每一个人在孩童时代都拥有一个特权：通过“脆弱”这一威力十足的武器支配大人。
但不幸的是，因为他们是“别人家的孩子”，所以他们没有权利和空间去展示脆弱。
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