D女士，年四十。她陈述自己痛苦的病情，听上去含混不清；然而事实上，这种含混不清，恰恰泄露了她强烈的恐惧。她说，她害怕一切，“甚至天空”。她说，她没办法对丈夫感到满意，特别觉得丈夫“缺乏责任感”，令她气愤莫名。就此，她感到“自己里面好像另外有个人，拼命想要挣脱束缚，挺身而出”，这让她恐惧。她十分害怕像自己的母亲，因为她厌恨母亲。她觉得自己“无依无靠”，深感挫折、困惑而无可奈何，就此她归因说：她徒然付出各种各样的努力，却从未让父母感到满意过。父母的爱恨是非完全没有定准，无法预见。这样做是错，那样做也是错。结果，她不晓得“他们究竟希望我成为什么样的人”，从而无法知道自己到底是谁，也无法“明确”自己具体的言行对还是不对。凡此种种，令她苦恼至极，无法解脱。回首往事，她觉得父母恨她，她对父母的这种埋怨，透露她内心渴望与父母相爱。然而，她同时又说，父母让她饱受折磨，深陷焦虑，以至她不晓得是否还有能力恨他们，更不用说爱他们了。就诊期间她认为，她正在寻求“安慰”，希望从我这儿得到一些指导。然而，我对她的态度并非要给她指导，这让她特别愤懑，因为这种态度跟她父亲的态度十分相似。例如，父亲会这样回答她的提问：“别问！告诉你的都没假！”这样的态度令她困惑，渐渐形成一种强迫性的思维方式，始终想问“这是什么意思？”“这是为什么？”等等，并自问自答——就此她解释说：得不到别人的安慰，只好自我安慰。结果，她深陷沮丧，频繁抱怨自己的感情，觉得幼稚可笑。就诊期间，她不断诉说她对自己有多么悲哀。
然而，在我看来，“她”并未真正为真实的自己悲哀。她的这种抱怨，像极了一位惯发牢骚的母亲，老是抱怨自己淘气的儿女。事实上，据她陈述，她母亲恰好也总是这个样子，“仿佛另外有个人，从她里面跳出来”，从一旁抱怨“她的”幼稚。她不仅在这点上与母亲相似，其他方面亦然。例如跟母亲一样，[11]她也惯于冲着丈夫孩子大喊大叫，怨天尤人，动不动就要哭。也难怪，对于她，生活的确苦不堪言，因为她无法成为自己，只能成为自己的母亲。然而她下意识晓得：她越是感到孤独、失落、害怕和迷惘，她就越是真实的自己，同理，自己生气、厌恨、喊叫、哭泣、抱怨等，也都由于自己。因为，她越是让自己这样做（即成为她母亲），她内心的害怕就越是释然（这倒不假，但代价是放弃真实的自己）。只是另一方面，越这样做，她就会越烦恼——情绪的风暴过去之后，她会深感自己没有出息（未能保持真实的自己），转而厌恨那个影响她的人（即她母亲），厌恨自己的两面性。概而言之，这位患者的问题是：一旦她试图保持真实的自己，就会产生焦虑。为克服这种焦虑，她放弃成为自己，结果却更糟糕。当患者意识到这点，总体上，她就必须做出判断：为克服焦虑而放弃自己，是否值得？她从我这里受到的挫折（使她对我产生了强烈的厌恨情绪），无法简单归因为性驱力或攻击性驱力在移情过程中受阻，而应理解为生存论意义的挫折。这一挫折产生于这样的事实：我没有提供她希望从我这儿得到的“安慰”，没有告诉她应该成为什么样的人。这就迫使她认识到，她必须自己决定成为什么样的人。她的父母未能尽其责任为她提供生活的起点，致使她无法正确面对自己。她因此否定自己与生俱来的权利；而我拒绝提供“安慰”，则强化了她的敌对情绪，但唯有如此，方有可能激发她担起这份自己的责任。
就此而言，心理治疗的任务，恰如雅斯贝尔斯所说，是对患者自由的呼唤。有效地完成这一任务，则是心理治疗取得成功的标志。
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