科学解读“虐心恋爱”
你身边一定有这样的朋友，一进入恋爱关系，就像疯魔了一样，随时都要黏着对方，要确认自己在对方心目中是不是第一位，感觉哪里有一点不对，就会爆发。对方打球不接电话，生气；对方准备考试没时间约会，愤怒；跟别的朋友一起出去玩，发飙；纪念日忘了，分手！口头禅则是：“XX比我还重要吗？你是不是不爱我了？我们分手吧。”
你可能会很奇怪：他们不是彼此深爱吗，怎么会动不动说分手呢？这其实正是依恋焦虑的典型表现。
01｜“作”的背后，是深深的不安全感
依恋焦虑的人常常口是心非，动不动就生气闹分手，但这大多数时候都不是真心的，背后真正的想法是想看看对方是不是真的在乎自己。如果说完分手对方道歉不诚恳、不主动挽回，他们就会自虐——哭到眼肿，不吃饭，不睡觉——让对方感觉非常对不起他，试图以此博得怜惜。
这一系列“作”的行为，在心理学上被称为愧疚诱导策略。其背后的逻辑是：在冲突中，A 会强调自己受到的伤害和委屈，以此诱发B的内疚感。B一旦内疚，便会做出一系列的道歉、安慰、关心的弥补行动。而这种内疚感越强，弥补行动越到位，A就越会感觉到被在乎，越有安全感。如果B没有任何内疚感，也不做出补救行为，甚至还狡辩，那A肯定会下这样一个结论——他不爱我。
心理学家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：我值不值得被爱，即自我价值认同；别人值不值得信任，即他人价值认同。这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。
依恋焦虑者，往往是自我价值认同出现了问题。过往遭到情感忽略的经历会让他们感觉自己不值得被爱，因此很害怕被抛弃。他们的自我价值感很低，因此会一遍遍地问对方“你爱我吗”，甚至通过愧疚诱导来获得一种被在乎的满足感。一旦这种需求没有得到满足，他们就会陷入到极度的不安全感中，感觉自己随时可能被抛弃，觉得自己注定没人爱。而有数据显示，依恋焦虑者中女性的比例大于男性，这可能也是我们感觉女孩子更容易使用愧疚诱导的原因。
有朋友可能会问：有时候确实是对方做错了啊，难道让人道歉就是愧疚诱导吗？但需要注意的是，大部分人“作”的目的往往不是真的认为对方错了，想纠正错误，而仅仅是为了情感满足。并且有些表面强势的人，也可能有依恋焦虑。例如，他们可能会强势闹分手，观察对方会怎么做，以此判断对方是不是真的在乎自己，满足自己的安全感。
02｜是什么导致了不安全感？
心理学家约翰·鲍尔比（JohnBowlby）发现，除了遗传因素之外，早年的亲子互动也会影响依恋模式。
一位朋友曾有这样的经历：小时候，她的爸爸总是很忙，没什么时间关心她。但是当她表现得很无助，需要帮忙时，便会得到爸爸的关注。另一位朋友则是发现自己大发脾气，甚至拒绝吃饭的时候，才会得到家人的关注。久而久之，他们也就习惯了通过过度激活自己的情绪来获得他人的情感关注，并因此形成了焦虑型依恋。
这些人表面上似乎都带着刺，常常指责别人不够好，内心却有一种极度的不安全感：怕自己不够好，怕对方不够爱自己。
03｜作为依恋焦虑者的伴侣，你能做什么？
在感情中，你可能常常感到愧疚，甚至开始怀疑自己是不是真的做得不够好，甚至不用对方要求，都会逼自己更包容、更体贴……直到有一天，你终于感到疲惫不已——因为一个长期在感情中感到愧疚的人会消耗很大的能量，感情满意度也会日渐下降。
一项维持一年的追踪研究发现，缓解伴侣依恋焦虑的方法绝对不是一味地哄和妥协，而是帮助对方提升自我价值感。以下是一些参考建议。
（1）多表达肯定和欣赏
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