我们先从关爱感说起。
经常有些人来问我：“赵老师，我的关爱感很低，但我不知道具体原因是什么，也不知道该怎么办，我是不是该赶紧找个人来爱我、关心我，才能补回来呢？”
这个问题的答案，其实关键并不在于现在找补，而是要回到人生的早期去追根溯源。它就像是一座冰山，你意识到的只是水面以上的一小部分，而水面以下的潜意识里的想法，才是问题的根源所在。这个根源，就来自我们儿时的经历。现在，我会带着你回到小时候，找寻那些有关心理需求的问题的由来。
当然，我想强调的是，虽然这些问题大多来自过去，但并不意味着我们就无法改变。我会用现代积极心理学创始人马丁·塞利格曼所倡导的方法，告诉你如何接纳过去，并通过行动，从现在就开始做出积极的改变。
这里，我会借助一个概念来解释关爱感的满足情况如何影响我们的一生，那就是：依恋模式。它是你了解关爱感的窗口。
了解关爱感的窗口：依恋模式
依恋模式的形成，最早源于一个人的儿时经历。
一个人刚出生的时候，最重要的事情就是活下来。出于生存本能，婴儿会立刻开始寻找一个可以依靠的对象，不断向这个对象发出信号，比如，哭泣、呼唤、爬向对方。这个对象通常是妈妈、爸爸，或者其他主要抚养者。婴儿希望通过这些方式来跟他们建立关系，从而获得养育和保护。在这个过程中，孩子和主要抚养者形成的关系，在心理学中就叫作“依恋”。
由于不同的抚养者对婴儿有不同的回应方式，所以，婴儿也会调整自己的策略，不断试探自己该怎么和抚养者互动才最有效。
比如，有些抚养者准备充分，对孩子关怀又周到，那么孩子只要正常、规律地发出信号就够了，因为他的关爱需求会持续地得到满足。但是，有些抚养者对孩子发出的信号做不到正确的反馈，比如，有些抚养者对孩子时冷时热，给的关爱时多时少，孩子为了引起他们的注意，可能就会选择大哭大闹；也有的抚养者会心不在焉甚至排斥照顾孩子，就像我在前面提到的那个妈妈一样，带孩子的时候总想着打电话，那孩子很可能干脆放弃做出任何反应。不管是哪种方式，孩子的关爱感都在这个过程中，越来越匮乏。
婴儿和主要抚养者就是通过这样的互动方式慢慢地形成了一个稳定而且长期持续的互动风格，这就是所谓的“依恋模式”。
经过心理学家的实证研究和长期的观察总结，人类的依恋模式大致上可以分为三类：安全型依恋、回避型依恋和焦虑型依恋。
其中，得到了足够照顾的孩子，更容易形成安全型依恋；而没能够得到好的照顾的孩子，则形成了非安全型依恋。
那有两种常见表现：那些选择不再哭泣不再期待的孩子，形成回避型依恋模式；那些选择哭得更响、黏得更紧的孩子，形成了焦虑型依恋模式。
这些依恋模式，虽然基于一个人小时候的经历形成，却会持续影响着我们对待问题的看法，以及解决问题的方式。
身心记忆对安全型依恋的影响
你可能会问：一个人儿时的记忆和经历，都已经是过去的事情了，它真的会产生这么大的影响吗？
我们先来看一个例子。1963年，美国加州大学医学院做了一项了不起的心理学研究，他们记录了76个婴儿从出生起到30岁的成长经历，从实证研究的角度验证了依恋模式对人的持续影响。
我在看他们的研究记录时，注意到了一个名叫“尼克”的男孩。他从小就得到了父母充分的回应和照顾，他的关爱感得到了充分的满足，最终形成了安全型依恋模式。
30岁的尼克在接受访谈时提到，他还记得在他大概3岁时，有一次和妈妈去广场玩，玩着玩着他突然找不到妈妈了，他心里越来越怕，然后突然看到了妈妈，尼克一下子有种如释重负的感觉。妈妈当时一把把他抱起来，安抚他，这种温暖的感觉一直到现在他都还记得。
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