冬季将至，我也愈发的懒惰了，平时没课的时候就披个外套坐在电脑前敲打些无意义的字符。而因此她也多了一个习惯，每天回来之后必定会数落我一顿，说我不求上进啊，生活消极啊什么的，我每每以傻笑应付过去。直到某天她下班之后突然问我：你到底有没有想过认真找份工作的？
想啊，当然想啊。我有点不明白她话的意思。
她从包里拿出一摞纸，说：这是跟你专业有关的岗位招聘的资料，你好好看看吧。说完一脸失望的进了卧室。
我大略翻了一下，确实都是些跟我学的专业有关的工作。资料很详细，内容也不少，看得出来她是花了很多精力搜集的。但是不知道为什么，对她的这种行为，我只觉得感激，没有任何的感动。
我敲了敲卧室的门，她在里面说：门没关，进来吧。
看着她落寞的神情，我有点不知所措。沉默了一会，我说：我知道你弄这个东西很不容易，但是我用不上的。
她没有说话。我深吸了一口气，又缓缓的吐出来，然后说：其实，我下个星期就要去成都了，半个月前我跟那边的公司签了合同，下个星期就要过去正式工作了。
她惊奇的看着我：你怎么不早点告诉我？
我低下头，语气出乎意料的低沉：因为，我在那边找到工作，就意味着我要搬出这里了。
不知为何，房间里的氛围忽然变得很压抑，她把视线移到蓝色的墙纸上，之前是为了庆祝才贴上去的墙纸，此刻却把这个房间衬托的格外冷清。
我对她而言到底算是什么呢？沉默的站在房间里的时候，我望着她的脸庞，不自禁想到了这个问题。说起我们的关系，到底该怎么判断呢？我想到了她之前问我的那句话，我们到底算是什么？我绞尽了脑汁，却怎么也想不出个答案来。
她突然笑了笑，用我从未听过的温柔的语气说：何必搞得那么伤感，又不是见不着了，成都也不算太远啊，想见的话，随时都可以见到的。
我如释重负的吐了口气，也笑着说：是啊，虽然这样有点麻烦，不过想见确实随时都能见到的。
直到很多年以后，我才明白，在当时，她其实比我更了解我们的关系。坦白说，我们之间根本就没有存在过感情或者类似的东西，所以一旦分开，就会迅速将对方遗忘，而且会遗忘的很彻底，不留一丝痕迹。也是一直到很多年以后，我才能明白自己为何不愿意对她说爱你，因为在那样的年纪，爱是很单纯的，正是因为过于单纯了，所以算不上是爱情，一定要赋予某种涵义的话，也许那只能说是一种感觉，能感觉到需要对方，就是那个年纪的爱情最大的意义了。
而当我明白这些事的时候，我才惊觉，在那样的年纪，我们所做出的草率的决定对她的伤害有多么大。正是在那个时候，她最为孤独和寂寞的时候，我轻易的从她身边走开，让她独自一人面对那些突如其来的改变和痛苦。
她从来没有抱怨过什么，但是我知道，那并不是因为她坚强，而是因为她发觉了自己的无助，只能选择一个人承担所有的事。我口口声声说着为她好，但实际上却是一直在伤害她。我带给她的痛苦的根源，就是我的年轻和幼稚。为此，在很多年的时间里，我总是觉得于心有愧，甚至每每想起她，都会不自觉的心痛难忍。只是，从前犯下的错，早就无法弥补了。
第二天醒来的时候，看到她正在收拾我的东西，我坐起身，半开玩笑的说：你不至于吧，大清早就要赶我出去啊，我还有一个星期要呆呢。
她看我醒了，就放下手里的活，问我：醒了啊？昨天晚上冷不冷？今天好像降温了，你要换个厚点的被子啊。
我面对她毫无来由的温柔有点无法接受：冷不觉得，倒是觉得你今天怪怪的。
她微微一笑：因为你要去外地了啊，这几天对你好点，让你回想起来的时候，就只记得我的好。
我不禁哈哈大笑：你还真够坦率的。
她说：我说实话罢了，对了，给你买了早点，快起来趁热吃了，总是喜欢赖床，也不知道你去那边了怎么办，又没人叫你，闹钟又闹不醒，搞不好第一天上班就迟到。
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