这年的十二月，一个傍晚，全家围坐在桌前。饭前，自然是要听公婆的训话。我的公公，思想十分前卫，致力于将全家人培养成他忠实的听众。每在饭桌前必要长篇大论的，痛骂汪精卫的叛国，感慨康有为的去世，赞美尚小云的《摩登伽女》等等。只要报上看到的消息，他都是要发表观点的。
就在那个严冬的傍晚，天色已经黑了，公公在饭前正忙的不亦乐乎的叙述“八七会议”。这时，李妈（嫂嫂的乳母）带着一个人，慌慌张张的闯了进来。慌得女眷们，四散而逃般的躲进了公婆的卧室，只听那个人边走边喊：“不好了，老梅，广州打起来了。”
没听见公公的回复。婆婆一屁股坐在**，埋怨起来，“李妈也真是，这么多年了，还不懂规矩。吃饭时候，怎么怎么随便。”说完，顺便瞪了大嫂一眼。又看见我，“一会叫老张拿点菜，你回去吃吧。正好，这个时候翰林也在吃饭了，我这不用你伺候了。”我一面应声，一面像是松了一口气。
独自走到院子，我想到另一个男人。一个让我魂牵梦绕无法割舍的男人，他生活在我的脑海中。我不知道他叫什么，只和他曾有过短暂的思想上的交流。那时，我的父亲死了，弟弟独自一人去卖菜和卖手帕荷包。
有一天，弟弟遇到一个怪人。那是个男人，想要买弟弟手上拿着的那块绣着“双燕欲归时节，银屏昨夜微寒”的手帕。弟弟婉言拒绝了，那是我给弟弟绣的第一张手帕。后来，那个人在一张纸上写下了：“回首犹重道，记得绿罗裙，处处怜芳草。”的句子，留了一块银元，算是定钱。
直到深秋时节的某一个清晨，在有些黯淡的阳光中，我才绣完了那张手帕的最后一针。事实上，在我幼小的脑海里。已经将这个男人当成了，当成了幻想中能保护我的亲人。
自那时失去父亲，母亲独自出门帮佣。我和弟弟，就成了无人理会的孤儿。弟弟出去卖菜，我在家绣活，维持我们清贫的日子。我多么希望，一个男人，能用他宽阔的肩膀为我遮风挡雨。只是，这不过是幻想中短暂的安慰。
在那个清晨，当我绣完手帕最后的一针时。竟然有一丝的空虚，那是一个悲秋的人的心底发出的失望的叹息，也是一个远离家乡的游子感慨着世事无常的哀愁，那一天，忧伤的思绪久久的缠绕着我，不肯离去。
我知道，从此以后，这个幻想中的男人，将我和失去任何的联系。我猜他应该是个好人，见弟弟可怜，才给了他一块银元。这样的男人，正是我这个风雨飘摇的家中所需要的。虽然，对这个男人的全部期望都只是幻想，但这样的幻想多美好，甚至，让我看到地平线上写着“未来”的那两个字的希望。
也许，思念一个人需要一生，没有开始，也没有结束。
这时，有一个清晰的想法出现在我的脑海里，我要在手帕上绣上我的名字。
真正开始行动的时候，我却犹豫了，这又算什么呢？传达对他的感激吗？面对一条无法逾越的障碍，我停下了，开始反思和矛盾。
他能知道郊区的某一所房子里，有一个穿着土布衣服的，每天为她袖手帕的女子在思念他吗？知道又能怎样，一段没有开始也没有结束的情感，终归要流亡于思想的荒漠上。
即使，多年以后，他再次看到手绢上那个叫“桑梅”的名字，他还能想起什么？会想到我吗？不，我想不会，即使想到，也不过是一个苍白的、模糊的身影。
面对这条白色的丝帕，我用青色的线。在手帕的一个角落里，绣上了两个字“晚秋”。意为：于一个晚秋的时节思念他；于一个晚秋的时节忘记他。
后来，弟弟交货的那一天。他给了弟弟一只钢笔，并告诉弟弟。将来有一天能够读书，一定要认真学习，长大后报效祖国。弟弟，将这支钢笔转送了我。
他没有看到手帕上的名字。而多年以后，我真的用了“晚秋”这个名字的时候，却是一种耻辱与麻木交织成的痛苦，甚至泪水都不在留下了，不单单是因为自暴自弃，更多的，是一种欲哭无泪的尴尬。
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