我自杀了。
对不起，我想了好久，还是选择了跳楼自杀，作为自己故事的结局。
于是我就悄悄旅行到离自己家很远的地方，和相处且喜欢已久的她们见了这一面之后，便去了当地最高的酒店住了一个晚上。
趁着漆黑的夜色尚未被令我痛苦的阳光驱散时，我打开窗户一跃而下。
很过分吧？无论是对我爱的人们，还是对当地的其他人们，我令你们受惊了，我打扰到你们的美好生活了。
但请允许从未任性过的我最后任性这一次吧。
对不起，不会再给你们添麻烦了。
说回来，作为一个只是存在于世的普通人，我并不知晓世界上令我感到痛苦万分的因素有哪些，我也并不知晓着自己选择自杀的理由。
只是我觉得本该如此。
是所见的一切因素所叠加起来的痛苦吗？或者说仅是我自己毫无意义的自我毁灭？
我这样想着，不知道答案。
我只知道，我忍受不了每天拿拳头用力捶打自己头颅的钝痛；我忍受不了每天拿手掌死命抓住自己头发的揪痛；我受不了每天拿指甲拼命刺入自己肌肤的刺痛；我忍受不了每天拿牙齿不停紧咬自己肉体的痛苦；我忍受不了仅是隔着屏幕便传来的无尽窒息感。
我忍不了这样的我。
它们毫无理由地出现，却从未离去。
即便会有着“在我不知道的地方，或许会有人悄悄喜欢着你，所以为何不去试着再坚持下去？”这般积极的念头鼓励着我，但依旧朝着自我编织的深渊越走越近，直到完全陷了进去。
这一切都是我自己选择的，所以我不认为有什么归宿比死亡更加适合我了。
只是可惜了，我所编织的故事依旧没有完结，我抛弃了我的孩子们，我并没有承载着读者们的期待试着继续走下去。
她们被我创造而出，却因为我的死去而消去了存在。
如果有天堂的话，如果有来世的话。希望那样的我能以着昔日憧憬无比的样貌继续创作吧。
那时的我会好好爱着你们的。
而现在，我正从数百米的高空不断坠落。
那是以着怎样的速度下坠呢？
对于这个问题我并不是特别知晓，我只知道很快很快。
眼中景象的不断放大以及不断划过身体的寒冷空气告诉我，一切快结束了。
害怕吗？或许吧。
与选择这条道理的大多数前辈不同，这样的我在坠落之中并没有感到多余的后悔，只是有着一切都过去了的微妙解脱感。
就快到了呢，离死亡，离解脱的距离。
这就是死亡带给我的实感吗？
真冷啊，早知道就再添一件衣物跳楼好了。
当眼前的小轿车几乎遮住自己的视野时，我闭上双眼。
可是我预想中一瞬间的剧痛并没有出现。
是在与地面接触上一瞬间死去了吗？所以才不会感受到理所应当的痛苦？
为了印证我的猜想，所以我再度睁开了双眼。
我发现我正浮在离地面不到一米的地方，黑色的柏油路上还有着些许尚未蒸发的小小雨滴。
是有人违背了物理规则拯救了我。
但现在的我并没有常人所该有的惊奇，无论是超人也好，还是神明也罢，他们都与本该死去的我毫无联系。
我只能感到微微生气，因为他浪费了我的时间，甚至消磨掉了我的勇气。
于是正恼怒的我打算质问他为何要救一个并不需要拯救的人，却被那眼前之人惊呆了。
那是一位身着白裙的银发少女，她正以着有些调皮的眼神注视着我，仿佛在说。
很抱歉！但你的自杀计划要泡汤啦！
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传送门： 梦中所见神的面容