而在这之前，我曾谈过四次恋爱，最后那一次，与我谈恋爱的那个女人突然疯了。疯的时候，我大声地尖叫，我想让她能听见我内心的呼喊，然后我苍白的手使劲地拍在她挂满泪痕的脸，然后扯着她逢苟的头发，一直拖到水龙头下，然后我看着那些冷水从我们头上一直渗透着我们不再鲜红的血液里，然后直达心脏。我随时都可以感觉自己的心在一次又一次的破碎，而我祈求她会醒来说一声她错了或者说声爱我，而那时，我才知道，她从来就不属于我我，她与我以前的那些女人一样只有着躯壳在走，因为她的疯就如我以前的那些女友，因为她们的另一份爱情或者只是填补空虚，而那份爱情与我无关，她们麻木、自私，她们只想找个男人来解脱，我再一次撕心裂肺地的尖叫，想把我即将哭泣的声音扼杀住。于是过后我只是一直地沉默，紧紧地抱着她，然后感觉到她那冰冷的泪水淌过我的手臂，我的心彻底地碎了。
最后，我离开了她，我是贫穷的，但我忍受不了那种对人性的侮辱。因为我并不是情圣，而我只想踏踏实实规规矩矩地做人。
那时，我甚至幻想自己变成吸血鬼，把那些伤我的人的血一点点吸干。我想，也许有时离开也是爱情的某种程度上的完美。我承认了，我不是救世主，我拯救不了任何人。因为爱情对我来说，开始一切都是假的。我只能忍着疼，在2006的这片空间继续让伤痛侵蚀我的千疮百孔的心。
麻木的灵魂，往往是可爱的。而可爱的灵魂，却患上了奇特的病。就像糜烂在冬季的雪玫瑰，暧昧却仍致伤。我就是这样，矛盾甚至趋近于变态的方式维持着不会死去的生命。
我问过很多人，相不相信2016的人会打电话来，然后他们很耐心地告诉你们一些莫名奇妙的事。而最后的结果，他们会骂我有病，或者说，2016，哦，2016，不过我经常接到2017的电话，然后诡异的走了。我成了他们心中的神经质，甚至有的人，会打打电话，叫精神病院的人把我带走。最后的最后，不管我说什么话，都成了滑稽之谈。于是我不想再与他们有过多的言语，因为过度的争吵使我我习惯了沉默，而沉默是一种倾向极端的方式，爆发的瞬间就如全身的血管爆裂而死。
我相信2016，因为那陌生的电话，给我描绘过2016的人与事，那里到处都充满着暧昧的情调，同样有现在的白鸽子在天空中自由地飞翔。或许我相信2016，只是因为这个世界能让我相信的东西实在太少了。
我总是在想，2016的人是不是与我们现在的人一样，那么喜欢说谎。于是我经常梦见了自己搭上去2016的列车，列车上挤满了不同年代的人，他们的表情都异常僵硬。连微笑似乎都是在伪装。而在列车上，我认识了一个叫做安妮的女人，她说，她是从2000年搭上的列车。她还说，她是一位作家，去过很多地方，写过很多有关爱情与宿命、旅行的文字，她有着微微苍白的脸色，穿着蓝棉布格子衣裳与洗得发旧的牛仔与光着脚穿旧式的球鞋，脸上带着隐忍的沉郁，落拓的生活使她脆弱的身体上浅露着高贵，反而显得她有点神秘。她就那样，一直靠在去2016的列车的门边。脸上带着莫名疲惫的微笑，而我看着她的微笑可以随时流下泪来，她是一个会让人误解需要爱抚的美丽女子，可她却比任何人都坚强。每个人从她身边穿过，她的眼神就跟着迷离一次，她在洞察着一些只有躯壳的灵魂，看着她幽兰的眼神，我仿佛看见了我一个轮回又一个轮回的悲伤人生。每次从梦中醒来。全身挂着冷汗。然后我都迫不及待去照镜子，我害怕会发生蜕变。
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