再和顏亚的父母交涉的这段日子发生的事，我在每隔一段时间都会到顏亚的房里，像是告解也是一如既往的倾诉着发生的事情：
「今天我去药局买了一些营养品让顏叔寄给伯父他们了。」…
「营养品又被退回来了，已经好多次了，我都快没办法消化了。」…
「这个月我的业绩达标了，要来庆祝一下。」…
「前阵子因为有点失眠去看过精神科才知道我有创伤后症候群，才会当初忘了那么多的事，现在知道就会好好治疗了，你放心——」
「顏亚我跟你说，今天我的主管把我找去说要拉我升业务部经理了，我听到的时候还不敢相信，哈哈——」…
……
但是不管我说什么，顏亚安静的就像是从来没有出现在我的生活过一般，他再也没有出现过在我的梦中。
时间滴答滴答地走，日子一天一天地过，两年也过去了——
我升上了业务部经理，经济能力终于够让我买下在市中心附近的房子，但是虽然是买了房子但我还是把这里租着，放假时才回来住。
这次我一如既往地在放长假回来这间房子，回来的第一件事还是去顏亚房间陪他说话，就和当年高中放学一样，虽然现在的我看不见顏亚，但是我知道他还是在这，他还是在听着我说话。
两年来我都说着不着边际的话，我知道我是想和顏亚分享的，但是那些都不是我最想和他说的话语。
我想问他这两年来过的还好吗？
他这两年都在这里做了什么事？
我的离开是不是对他来说好过一点？
我坐上他书桌前的椅子，轻抚着上面已经积了灰的衣物，沉默了一会才缓缓开口：
「顏亚…对不起，这是我最想和你说的但是又觉得单薄无力的话，两年了，我尽力去做我能想到怎么弥补我们这段遗憾的事情，你还恨我那么深吗？…你还爱我吗？
我…还是很自私的想知道这些事，明明所谓的弥补…就是不计代价去补偿那些曾经的不公平，但是我还是想知道我是不是白费工夫去做一些完全不是你想做的事情…
……你还记得，我会定期去看精神科的事吗？医生虽然一直鼓励我能够好起来，但知道我的症状这两年一直好不完全的真正原因，大概一部分是因为我想透过反覆心理痛觉来刺激自己，这样才能让我自己意识还活着的实感。
我曾经想过，如果当初你不是因为我的话而离开的话，那时候知道你过世后、我大概也很快就会和你一起离开，原因大概从我自己身上就找的到解答了，我没和你说过吧…我是被家暴过的孩子，不管是在过去还是现在我对于求生一直没有什么慾望。
那时候我常常有想如果我不在了的念头，我唯一在意的只有疼我的外婆，我怕我离开了她会难过，在遇见你之后，就多了你，但是你不在后没多久我的外婆也走了，只剩下我了。
你有过，纵使身边有多少人在乎我，我也知道他们存在，但是在想到解脱时往往就会感觉到其实自己背后与脚下从来都是空无一物的感觉吗？
我听说自杀的人会等到原来该逝去的年纪、受到阴罗地府的召唤迎接真正的死亡，所以呀顏亚，不管你现在还是恨我还是爱我，只希望你到时能记得带上我。」
淡淡的话，似烟般一下就消散在这空荡无人的屋内，这些话能传达的到顏亚耳边吗？我心里没有答案。
在那天回去过夜的晚上，那是我在梦里见到顏亚，那是一个全白的世界，映入眼帘的只有各自对立的两张木椅和一张木桌，就像高中时他在偶尔没去他家的时间，他在放学后为我进行课后辅导时的画面。
顏亚已经坐在椅上用着桌上的纸笔不停埋头写着字，儘管我已经坐在他面前了，他也依旧没有抬头起来看我。
看着他写了很久的字的我并没感觉到任何不耐，只感到许久未曾有过的平静，甚至无比感谢能再次看到他，不管他看不看到我、愿不愿意理会我，我都已经非常满足。
良久，顏亚才停笔把纸转向给我，我下意识就读起上面的内容：
“好久不见，这两年我很好。
上次最后一次见面时我说的那些话应该伤到你了吧…是我太激动了，对不起。
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