我把手机镜头往下移，只拍了从膝盖到脚踝的部分：交叉的双腿线条纤细，红色脚趾甲嵌在黑色高跟鞋里，裸露的皮肤泛着淡淡的光泽，没有穿丝袜的腿肚绷得微微发紧，既带着点刻意的性感，又透着点笨拙的拘谨。
手指按在拍摄键上，我纠结了半天。
这样会不会太暴露了？
他看到会不会觉得我很随便？
可转念一想，我都已经把玉佩收起来了，都已经突破了这么多底线，又何必再拘谨。
按下快门后，我赶紧把手机收起来，低头看着自己交叉搭着的脚，心里五味杂陈。
羞耻感还在，怕这样的照片被别人看到，怕自己突破了太多；可期待感也更强烈了，想象着蔡总看到这双涂着红色趾甲、穿着高跟鞋的腿，会不会眼神发亮，会不会主动牵起我的手，说一句 “你今天真好看”。
我反复点开两张照片，一张是上半身的精致与大胆，颈间空空的，蕾丝与西装交织出陌生的性感；一张是腿部的纤细与拘谨，交叉的双脚和红色趾甲形成刺眼的对比。
照片里的女人既熟悉又陌生，是我，又不像我。
那个和初恋在一起时连牵手都脸红、颈间总挂着玉佩的姑娘，那个结婚后一直素面朝天、衣着保守的妻子，怎么突然就变成了这样？
心里一阵慌乱，像踩在棉花上，没着没落。
可紧接着，蔡总电话里的温吞语气、酒吧里他指尖扫过我膝盖时的触感又冒了出来，让我把那些慌乱都压了下去。
我想，我是真的想改变了。
想卸下那些坚守了太久的束缚，想被人当成宝贝一样捧在手心，想尝尝被人热烈追求、满心惦记的滋味。
哪怕这份滋味可能短暂，可能荒唐，我也想试一试。
我深吸一口气，把手机放进包里，抬手理了理西装外套的衣领，确保蕾丝吊带没有露太多。
颈间的皮肤还残留着玉佩的微凉触感，可包里的玉佩已经被拉链锁住，像锁住了过去的自己。
我抬头看了眼外面渐渐暗下来的天色，脚步不再犹豫，朝着家的方向走去。
我得赶紧回去做最后的整理，不能让他等太久，更不能让我好不容易鼓起的勇气，慢慢消散。
外面的天色渐渐暗下来，风也变大了，我看着镜子里裸露的大腿，突然想穿双丝袜。
翻遍了衣柜和鞋柜，却连一双完好的丝袜都没找到 。
前天晚上穿去酒吧见蔡总的那双，回来的路上不知道什么时候被他撕开了一个大洞，当时又羞又慌，回来就扔进了垃圾桶。
我急得满头大汗，突然想起去年买那双高跟鞋时，店家送过一双白色丝袜，赶紧蹲在鞋柜最底层把它翻了出来。
白色的包装袋早就泛黄，拆开时还带着股廉价的化学纤维味。
丝袜皱巴巴的，袜口的松紧带松垮垮的，边缘还勾出了一根细丝。
我捏着丝袜往脚踝上套，劣质的面料贴在皮肤上发闷，脚尖处的缝合线硌得慌，白色的布料把腿衬得有些青白，连膝盖后方的褶皱都被勒得清清楚楚，透着股俗气的廉价感。
我对着镜子看了两秒，实在接受不了，烦躁地把丝袜往下扒，织物卷成一团掉在地上，心里那点莫名的紧绷才松了些。
算了，不穿了，这样至少自在些。
我深吸一口气，转身去梳头发。
长发梳成低马尾，发尾用卷发棒轻轻带过，营造出自然的弧度。
往领口喷栀子花香水时，清甜的香气裹住了身上的红。
指尖的红、脚趾的红、嘴唇的红，还有心里那点藏不住的、又羞耻又期待的红。
从衣柜到梳妆台，再到楼下美甲店，折腾了整整两个小时，每一个细节都反复斟酌，既怕不够吸引他，又怕太过刻意显得轻浮；怕自己真的陷进去，又怕这份温柔只是蔡总随口的消遣。
可当我拎起包，手指触到包带的瞬间，还是把那些犹豫都压了下去。
洗手间的灯没开，只有客厅透过来的微光映着鞋架，我换鞋时动作很轻，高跟鞋踩在楼道里，声控灯应声亮起，照在我裸露的脚踝上，那里还残留着刚才穿劣质丝袜时留下的淡红勒痕，像个隐秘的标记。
胸前的玉佩依旧贴着皮肤，冰凉的触感提醒着我：从踏出这扇门开始，我曾经坚守的一切，都再也回不去了。
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