（里面有一些伏笔，但是不明显！）
我边跑边想，等下如何向妈妈解释拖了这么久？
我和姐姐很喜欢或者只喜欢看日本动漫，但是我现在觉得以前看过的那些动漫都特别脑残，因为一个误会就要拉扯好几集，有的误会要多少年才终于解释，我觉得一切误会都源于双方都不够相爱，因为你爱一个人就会很牵挂一个人，你会在意对方的心情、对方的生活，就算性格特别懦弱的人都会为了爱而勇敢的去寻找答案，因为真爱是急切的，岁月是无情的。
我觉得谎言也一样，一切谎言都源于你不够爱对方，你怎么忍心骗一个你很爱的人或者很爱你的人，如此这份爱迟早完蛋，只有善意的谎言，单纯是为了她着想而骗她，不然你不配拥有这份爱，或者这份爱不是唯一，或者掺杂了严重污染这份爱的肮脏，我想到肮脏这两个字就特别排斥，特别厌恶，以前是从生理上反感，现在还从心理上反感。
哎，任何解释都是伤害妈妈，电视剧里面为了爱舍弃生命都可以，我感觉我也可以，只是我才不要死，我的姐姐那么漂亮的一个女孩儿，我们如此相爱，我们还有好几十年的幸福生活，扯远了，回到妈妈，有什么事情能阻挡去请求很爱你反而被你伤害的人原谅，拉肚子？
，我还要喂妈妈吃肉讷！
太膈应了，况且只有身体上的不适才是唯一算作在妈妈可以认可的解释范围内！
只能打太极了！
我站在妈妈的门前，看着这碗五花八门的肉本来精心分区，现在乱七八糟的混在一起，而且热气腾腾效果都没有了，一看就不是刚出锅的，漏洞也太多了吧！
我心都慌乱跳起来了，本来刚刚气势被我自信妈妈对我的溺爱造起来了，现在一碗菜就把我打趴下。
我赶忙跑下楼梯去厨房重新搞一份，这样端进去也太不把妈妈放在心上了，在我等待热菜的时候看钟表，都快十一点了，我丢，妈妈该不会等到怀疑人生了吧！
我和姐姐就是妈妈的命根子，因为工作辛苦没时间陪我们，周末都没有和富太太出去逛街，全都是陪我们玩儿，从四岁到现在十七岁，每一周末都是，我却为了亲亲抱抱享受爱情完全抛弃了亲情，要被妈妈知道了不得失去人生意义啊！
还活着干嘛，谁都不爱，有爱也是排第二，妈妈这样的绝世大美女任谁不得把她供着啊！
以妈妈的人生态度铁定认为第二就是没有的意思，不要才对，得了第二都是耻辱。
十七年来第一次和妈妈之间觉得时间这么慢，在学校上课和姐姐觉得时间慢，和妈妈在一起总觉得时间过得好快，我都有点恍惚了。
终于，看着碗里冒着热气的菜肴，再看看这扇门，我呼出的空气推着热气打在了门上，我希望这份菜能温暖妈妈在饭桌上被我弄冰了的心。
“妈妈～，我进来了？”我声音拿捏很准，小了隔音太好，大了怕吓到她。
“……”
不回答也在我的掌控之中，不回答其实就是气我这么久才来，如果我在妈妈期望的时间内来她一定会说，宝贝～进来，就算我犯了错，但是妈妈是把犯错和想看到我分为两码事儿的，我觉得这才叫妈妈，那些犯了错还打人的妈妈太可怕了，暴力？
我和妈妈真像，我在外面挺暴力的，在家里就是小奶狗暖男，那时候我还不明白威严，感觉妈妈在公司凶凶的，有时候我躲在旁边偷看妈妈一脸凶巴巴的，我还以为那是我妈妈的第二人格，因为妈妈卧室里有几本讲第二人格的书籍，我以为妈妈觉得自己有第二人格，但是我看完了后觉得书里说的和妈妈的不像，那段时间我在上课看书被老师发现了回家和妈妈坦白了，妈妈抱着我说我儿子真关心我，亲我的脸，晚上做梦妈妈还亲我的嘴，还像姐姐一样还把舌头伸进我的嘴里，那时候是我初一，感觉像是从黑暗中的几丝缝隙中看妈妈，特别真又特别朦胧。
“妈妈，我知道你在等我！”这次声音就小了点了，让妈妈知道我明白知道她很伤心，但完全不是我做贼心虚，虽然我确实是贼，偷了妈妈的天使女儿。
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